Глава 8. Воспитание ребенка: предпоследний тест

Первый шаг к тому, чтобы позволить своим детям играть на ваших нервах, - признать тот факт, что они могут вести себя как настоящие идиоты. Это не значит, что они на самом деле такие, а лишь то, что они часто поступают по-идиотски. Вам не нравится та­кое поведение: вы терпите или же не обращаете на него внимания. Нам часто приходится наблюдать «идиотское» поведение детей, однако каждый раз это не перестает удивлять нас. Мы можем при этом расстроиться, разозлиться, разволноваться, сдержаться или разразиться упреками. Поводов для огорчения предостаточно! 

Они должны охотно учиться в школе, приносить только хо­рошие отметки, думать о будущей профессии. В своей комнате они обязаны поддерживать порядок (не завешивать ее всякими плаката­ми и другими «украшениями») и прекрасно ладить с братьями и се­страми. Они должны вести себя как взрослые, подходить ко всем и всему обдуманно, ответственно, тактично, с любовью и доброжела­тельно. Они должны не только правильно относиться ко всему, но и отлично успевать (в самых лучших классах), заниматься спортом, играть в ансамбле, рисовать, быть руководителем драматического кружка и прекрасно разбираться в компьютере - да, и не начинать (преждевременно) половую жизнь, не употреблять наркотики и не совершать правонарушений (никогда). Они должны всем и всегда нравиться, быть популярными и чтобы про них говорили: «подают большие надежды». Они обязаны быть самыми приятными людьми в мире. Действительно, некоторые в самом деле рождены только для того, чтобы продвигаться по лестнице успеха и никогда не сталкиваться с представителями закона! 
И мы расстраиваемся, когда они думают, чувствуют, ведут се­бя и поступают не так, как должны. Каждый проступок в отдельности, может, и не вызовет истерики, но когда вы в тысячныq раз видите невымытую посуду, битые стаканы, грязь и плесень по всему дому, то может возникнуть взрывоопасная ситуация. В этом случае ваши рассуждения могут иметь три направления. 

Первое - нагнетание страха и обвинения. «Я больше не могу этого терпеть! Ему нравится жить в свинарнике! Я готова убить его! Когда он собирается взрослеть и научится отвечать за свои по­ступки?» (Никогда, если вы убьете его!) Такой тип рассуждения, скорее всего, приведет к взрыву и ужасному скандалу. 

Второе. Вы можете не придавать ничему значения: «Я могла бы и сама навести порядок. Я сдаюсь - слишком трудно приучить его к порядку. Какой смысл пытаться еще раз изменить его?» Рас­суждая таким образом, вы только будете еще сильнее раздражаться, а кроме того, если начнете делать все за него, он станет вести себя еще хуже (и вырастет беспомощным). 

Третье. Вы можете рассуждать, используя метод разумного предпочтения: «Я бы хотела, чтоб он убирал свои вещи, не дожида­ясь постоянных напоминаний, но ничего не выходит. Это очень не­приятно, но не ужасно. Мне не нужно выходить из себя из-за это­го». 

Такой тип рассуждений поможет вам поругать его за беспоря­док, добиться, чтобы он все убрал, и наказать за то, что не сделал этого сам ( обычно лишая его чего-либо: запретить ему делать что­-то, например, смотреть телевизор, пользоваться телефоном, брать машину и т. п.). Успешное воздействие такого наказания зависит от того, как вы преподнесете его. Если вы совершенно выбились из сил («Ну, дорогой, пришло время расплачиваться за этот беспоря­док. Ты лишаешься того-то!»), то в ответ вы наверняка получите скандал.

Если же вы не выбили себя из колеи при помощи страха и об­винений, то должны сказать что-то вроде: «Хотя мы постоянно просим тебя прекратить, ты все время продолжаешь бро­сать свои вещи. Ты не пойдешь в пятницу на вечеринку, а сейчас я хочу, чтобы ты навел порядок». Ваш сын может ответить вам по-­разному ( обычно что-нибудь неприятное), давайте предположим, что он начнет жаловаться и жалеть себя, оправдываться и расстраи­ваться (чтобы вы, в свою очередь, также расстроились). Допустим, он скажет: «Это не честно. У меня не было времени на это, и к тому же ты не предупреждала меня. И Мэри ты не заставила вчера убрать все за собой. Почему нужно все обязательно убирать сразу? Как будто мы живем в витрине мебельного магазина!» (Он пытается за­ставить вас разнервничаться).

В этот момент, не повышая голоса, скажите ему твердо: «Я понимаю, тебе не нравится лишаться чего-то, но я считаю, что ты должен выполнять свои обязанности, а если ты не делаешь этого, то должен отвечать. Я также хочу, чтобы ты не выходил из себя и не начинал скандал». Если ваш сын все понял и не будет продолжать вести себя неуважительно по отношению к вам - прекрасно. Если же он продолжит раздувать скандал, прекратите разговор и накажи­те его еще и за грубость. 

От того, как вы скажете все это, зависит и полученный ответ. Если вы выбрали язвительный и раздраженный тон ( тем самым по­зволяя ему ответить тем же) или говорите неуверенно и мягко, то ответ будет один, если же выскажете все прямо, откровенно, не со­мневаясь в своих словах, без колебаний и неуверенности, то - дру­гой. А если же вы начнете в мыслях нагнетать страх или обвинять его или себя и, следовательно, очень сильно расстроитесь - вам будет трудно скрыть свои чувства, и он все равно поймет их по вы­ражению вашего лица, тону голоса и жестам. Воспользовавшись же методом разумного предпочтения, вам будет легче высказать все твердо и прямо, не поддаваясь влиянию сына и провокациям с его стороны. 

Родители сильно расстраиваются по любому поводу, начиная от мелочей, типа описанных выше, до серьезных проблем (упот­ребление наркотиков, алкоголя, хулиганство, ранняя половая жизнь, воровство, отказ посещать школу) и из-за всего, что находится по­середине (например, ссоры с братьями и сестрами, позднее возвра­щение домой, прогулы! 

занятий, невыполнение домашних обязанностей). Естественно, чем серьезней происшествие, тем сильнее мы расстраиваемся, хотя во­все не обязательно выходить из себя вообще, какой бы ни была причина. 
В последнее время все чаще стали создавать семьи разведен­ные люди. В некоторых случаях дети воспитываются вместе обои­ми родителями, живущими отдельно. Формы воспитания в таких семьях самые разные, в зависимости от особенностей каждой. Все они таят в себе потенциальную нервотрепку. 

Неродной родитель сталкивается с тем, что, как бы хорошо он ни относился к ребенку, заботился о нем, что бы ни давал ему, ре­бенок часто демонстрирует свою любовь лишь к настоящим роди­телям, даже если кто-то из них почти никогда не приходит пови­даться и не заботится о его благе. Это может не сразу бросаться в глаза и проявляться лишь в утреннем приветствии, разговоре за ужином, пожелании спокойной ночи или в проведении праздников и дней рождения. Это очень обижает неродного родителя и задева­ет. 

Иногда семья возникает неожиданно и каждый - и ребенок, и его «новый» родитель - приносят в нее свои принципы, отношение к жизни, привычки, надежды и образ жизни. Даже если все начина­ется очень хорошо, все равно существует вероятность конфликтов и переживаний. Очень часто родители ругаются между собой из-за разных представлений о том, как надо воспитывать ребенка, но еще сложнее, когда в воспитание вмешивается неродной родитель, ко­торому бросаются в глаза последствия прежнего дурного воспита­ния и всегда найдется что исправить после настоящего родителя. 

Неродные родители часто нагнетают страх («Я не могу пере­носить, когда дети обращаются со мной как с посторонним!»), об­виняют ребенка ( «Он должен ценить, что только я помогаю ему, ко­гда нужно, нахожусь рядом, когда он болен, даю то, что он про­сит!») или преуменьшают значение ситуации («Меня это совершен­но не волнует. Я знаю, что, скорее всего, в глубине души она любит меня»). Приемные родители дают детям огромные возможности влиять на себя, если сразу же не определятся в  своих надеждах и ожиданиях. На почве повседневных житейских проблем и ситуаций ( одежда, время возвращения домой, укладыва­ние спать, оценки в школе) могут вспыхивать ужасные скандалы. Подобные столкновения между неродными ребенком и родителем далеко не редки. Вы можете избежать их, если воспользуетесь на­шими советами. Отношения в таких семьях - трудные по многим причинам, но их можно улучшить, если каждый начнет рассуждать и чувствовать, используя метод разумного предпочтения. 

У некоторых родителей независимо от того, родные они или нет, возникает особенно много проблем в отношениях с детьми. Ниже мы предлагаем вам несколько ситуаций, демонстрирующих, как мелкие неприятности (но очень мучительные) становятся серь­езной проблемой. Эти ситуации наиболее часто приводились как пример на наших занятиях. 
В первом разделе показано, как применять метод четырех эта­пов ( описанный выше), чтобы избавиться от нелепых верований. В разделе упражнений приводится один из трех типов мышления (на­гнетание страха, обвинение, преуменьшение значения) и метод ра­зумного предпочтения, следуя которому вы рассуждаете в данной ситуации, а также описаны различные типы поведения в зависимо­сти от хода рассуждения. 

Вы можете и согласиться, и не принять позиции, которые взя­ты за пример, - это не самое важное. Мы бы хотели, чтобы вы не слишком сосредотачивались на том, что вы считаете правильным или неправильным поведением, или на позиции, которой должен придерживаться родитель: у вас есть право вести себя по своему усмотрению. Мы вовсе не ставим задачу убедить вас, что единст­венно правильный способ поведения - предлагаемый нами. 

Главное состоит в том, чтобы показать вам, как с помощью метода четырех этапов научиться управлять своими чувствами и поведением, какими бы они ни были. Возможно, вы будете совсем по-другому нагнетать страх, обвинять, не придавать значения про­исходящему и рассуждать разумно в таких ситуациях. Но, нагнетая страх, обвиняя кого-то и преумаляя важность события, вы так или иначе либо усугубите проблему, либо закроете на нее глаза и собст­венными руками ухудшите ваши отношения с детьми. 

Более того, вы сами станете частью проблемы - самой эмоциональнои ее частью.