Глава 7. Муж и жена: как наладить отношения в семье 

Пожалуй, труднее всего сохранить здоровые, счастливые и прочные отношения в браке. Иногда трудности уходят корнями к самым «истокам» брака. С самого начала супруги возлагают друг на друга слишком много надежд и полны ожиданий. И это понятно: влюбленные видят предмет своей любви сквозь розовые очки и на многое закрывают глаза. Это совершенно нормально. 

У спех брака напрямую зависит от того, что и как вы делаете, чтобы сгладить разногласия, найти выход из конфликтов, преодо­леть неизбежно возникающие трудности. Самое главное - на­сколько вам удается справиться с разными взглядами на жизнь, ве­рованиями, несходстве во вкусах, желаниях и предпочтениях. Если ваш муж или жена не хочет или не может обсуждать проблемы, ес­ли вы понимаете, что неприятности убивают вашу любовь, если кто-то из вас слишком обидчив - значит, у вас есть проблемы и вам просто необходимо что-то предпринять. 

Если один из супругов склонен преувеличивать неприятности, сваливать вину на другого или же вообще не обращать на них вни­мания, не хочет ничего предпринимать, всегда оправдывает свое поведение - это очень скверно. Различные трудности, конфликты, разногласия - неизбежные спутники семейной жизни. Это вполне естественно! Но если при решении проблем каждый лишь защища­ет себя, пытается повлиять на другого, раздувает ссору и поливает другого грязью (или же не в состоянии защитить свою точку зре­ния, уклоняется от решения проблемы или относится ко всему безразлично), тогда супруги неизбежно дейст­вуют друг другу на нервы, и по крайней мере один из них нагнетает страх, предъявляет к другому завышенные требования или отгора­живается от проблемы. 

Очень часто такие пары постепенно теряют любовь, взаимное уважение и привязанность. Кажется, что все эти чувства проходят со временем. На самом деле мы caми способствуем их исчезнове­нию, не обращая внимания на происходящее. Мы не хотим беспо­коиться лишний раз из-за действительно важных проблем, даже не пытаясь справиться с ними. И каждый раз, когда мы отказываемся искать выход, мы шаг за шагом теряем любовь, симпатию и уваже­ние друг к другу. Некоторые супруги выглядят так, как будто смер­тельно надоели друг другу ( если вы посмотрите на них, обедающих в ресторане, то вам покажется, что они находятся на разных плане­тах) - они просто совершают ряд последовательных движений, стараясь скоротать время. Возможно, они получают удовлетворение на работе, в общении с детьми, от своих увлечений или отношений с любовником. Это довольно печально для семейных отношений! 

Лео Баскаглия в своей статье в журнале «Брайд мэгэзин» пе­речислил пять факторов, необходимых для счастливой семейной жизни Мы приводим их с здесь с комментариями. 

Первый фактор. Общение.

Возможно, кому-то это может показаться слишком очевид­ным, но автор вложил особый смысл в это понятие. До тех пор пока вы способны и хотите обсуждать трудности ( а не яростно спорить, обвинять друг друга во всех смертных грехах), вы сможете нахо­дить выход. Бесконечные ссоры и скандалы нельзя назвать общени­ем друг с другом, а без общения невозможны нормальные взаимо­отношения.

Второй фактор. Есть ли у вас чувство юмора? 

Это вовсе не означает, что вы должны каждый вечер возвра­щаться домой с новым анекдотом ( «Ты слышала анекдот о моряке и трех цыплятах ... ?»). Желательно относиться к жизни не слишком серьезно. Способны ли вы посмеяться над своей слишком развитой  чувствительностью, напыщенностью или способностью «делать из мухи слона»? Всегда ли вам обязательно, чтобы все было по-вашему? Всегда ли вы пра­вы и говорите только важные вещи? Руководствуетесь ли вы только своими желаниями при принятии решений? Не придаете ли вы слишком много значения тому, что о вас подумают другие? Не слишком ли вы сильно стараетесь произвести впечатление на окру­жающих? 

Однажды я (АЛ.) в два дня посмотрел один за другим «Уне­сенные ветром» и «Кошка на раскаленной крыше». Скарлет О'Хара (на протяжении всего фильма) и кошка Мэгги (вначале) представ­ляют собой великолепные иллюстрации того, о чем говорилось вы­ше. Все они в разное время относились к себе слишком серьезно и не смогли стать счастливыми. Не стоит подражать им! Однако не нужно доходить и до противоположной крайности и отказываться от своих желаний, пристрастий и мнений, тем самым подавляя соб­ственную индивидуальность. Самое лучшее, как и во всем, - золо­тая середина! 

Самоуверенность в сочетании со скромностью - вот что мы имеем в виду. Известный тренер по баскетболу Джон Вуден знаме­нит своим высказыванием: «Чего-то стоят лишь те знания, которые вы приобретаете после того, как вам кажется, что вы уже знаете все на свете». Радиоведущий Пол Гарвей как-то заметил: «Сколько че­ловек придут на ваши похороны - будет зависеть от погоды в этот день». Вот что такое скромность! 

Третий фактор. Официальное заключение брака.

Вы создали настоящую семью или лишь ее подобие? Чтобы определить, несете ли вы ответственность за отношения друг с другом или только уча­ствуете в них, обычно проводят аналогию с завтраком, который со­стоит из ветчины и яиц: курица имеет к завтраку лишь некоторое отношение, тогда как свинья «принимает в нем непосредственное участие». Брать на себя ответственность - означает каждую секун­ду быть готовым предпринять все, что в ваших силах, чтобы улуч­шить отношения. У вас может это получаться или нет, в любом случае вы можете с чистой совестью считать, что предприняли все возможное. 
В последнее время люди чаще стали вступать в так называе­мые «гражданские браки», принимая на себя меньшую ответствен­ность. Осуждать такие отношения считается старомодным. Мы во­все не призываем всех заключать браки. Некоторые лучше себя чувствуют, не регистрируя отношения. Но если вы вступаете в нор­мальный брак, то нужно постараться сохранить его или, если это не удастся, порвать отношения. Некоторые находят тысячу причин, чтобы оправдать свое безответственное поведение, но ничего не мо­гут изменить. 

(Скандально популярная телепередача «Жениться ... с детьми», по общему мнению, пародирует некоторые типы семейных передач, рассматривающих только идеальные се­мейные отношения. Зрители гениально назвали их «сказочными»). 

Люди расходятся по различным причинам. Некоторые все же пытаются сохранить изжившие себя отношения, чтобы доказать се­бе и окружающим, что все о'кей и они все еще привлекательны и желанны, как будто от этого легче) (боязнь отказа). Другие про­сто требуют то, что хотят получить, не заботясь о чувствах и жела­ниях партнера. А есть и такие, кому представляется слишком труд­ным и обременительным пытаться сделать что-то, чтобы исправить положение, и они предпочитают сбегать (так проще). Иногда браки рушатся из-за отсутствия единодушия, что объясняется множеством причин. 

Плохие отношения проявляются по-разному: супруги прово­дят вместе слишком мало времени, не могут общаться друг с дру­гом, не поддерживают один другого, разбегаются по своим углам, унижают друг друга, до смерти надоедают один другому, пытаются управлять и т.д. Большинство пар, которые начинали семейную жизнь, окрыленные надеждами и грандиозными планами, терпят полный крах в браке. Чтобы сохранить хороший климат в семье, требуются определенные усилия (вовсе не непосильные) и внима­ние. Отношения не смогут развиваться сами по себе. Партнеры должны стараться поддерживать их своими чувствами и поведением каждый день на протяжении всей жизни.

Это совсем не значит, что не будет возникать никаких конфликтов и трений. Супружеская жизнь подразумевает готовность пойти на компромисс, общение и уважение друг к другу. Все зависит от того, как вы оба будете относиться друг к другу в повседневной жизни. 

Четвертый фактор. Уступчивость.

Замечательно, если у вас множество идей, мнений и планов. Чем больше, тем лучше. Но способны ли вы прислушиваться к сво­ему партнеру? Можете ли вы менять планы, если они не соответст­вуют намерениям вашего спутника жизни? Будете ли вы упорство­вать лишь из-за того, что для вас важно оказаться правым? Способ­ны ли вы идти на уступки? Можете ли вы обсудить проблему спо­койно, не раздувая скандал? Не слишком ли вы категоричны и уп­рямы? Каков обычно тон ваших разговоров: прав - не прав, хорошо - плохо, отлично - нет, тон дихотомически делящим все на черное и белое? А может быть, вы стараетесь рассмотреть все воз­можные варианты на пути к согласию и взаимопониманию? 

Пятый фактор. Наконец, любите ли и уважаете ли вы друг друга? Проявляете ли вы заботу друг о друге каждый день? 
Моя коллега Терри Полсон рассказала случай, который одна­жды произошел на одной телевизионной игре, проводившейся для семейных пар, проживших вместе более двадцати лет. Одной из участниц задали вопрос: «Как часто за последние полгода ваш муж говорил, что любит вас?» Она, не задумываясь ни на секунду, с пол­ной уверенностью ответила: «Ни разу». Ведущему оставалось лишь посмеяться и продолжить игру. Затем пригласили мужей и задали им несколько вопросов, чтобы определить, насколько они едино­душны в ответах со своими женами. Когда подошла очередь мужа той женщины, он ответил так же: «Ни разу». Эта пара победила. После бурной радости ведущий обратился к ним: «Я просто обязан спросить вас кое о чем. Вы хотите сказать, что за полгода ни разу не произносили "Я тебя люблю"?» Женщина ответила: «Он не говорил мне этого ни разу за двадцать лет». На что ее муж возразил: «Но я же сказал об этом в день свадьбы. Если бы мои чувства изменились, я бы дал ей понять». Мы часто слышим (обыч­но от мужчин, но не только): «Она же знает, что я люблю ее, - за­чем же говорить еще?» Чепуха! Если вы хотите сохранить нормаль­ные отношения, лучше ПОСТОЯННО говорить о своей любви и, естественно, испытывать ее. 

Не менее важно и уважение. Вы никогда не замечали, что унижаете своего партнера (исподтишка или в открытую), глядя на него с презрением или неодобрением, говоря в насмешливом или унизительном тоне, бросая язвительные замечания или же просто не обращая на него внимания. Человека легко унизить не только сло­вом, НО И ВЗГЛЯДОМ ИЛИ ТОНОМ.
Если вы учтете все пять факторов Лео Баскаглия, то через оп­ределенный срок ( скорее всего, немалый) возможно, наладите ваши отношения. Волшебства здесь нет. Хотя для большинства поведе­ние в соответствии с перечисленными факторами естественно и наиболее вероятно, мы вместо этого предаемся нелепым убеждени­ям, которые идут вразрез с нашими природными наклонностями. Мы преувеличиваем неприятности, выдвигаем обвинения или не замечаем происходящее. Мы слишком сильно заботимся о мнении окружающих и поэтому либо подавляем свои чувства и желания, либо считаем, что всегда и во всем должны брать верх. (Но и то и другое - от неуверенности.) 

Подумайте сами, как повлияют на взаимоотношения постоян­ная критика, унижения или (наоборот) желание во всем угодить. Если вы боитесь развода и одиночества, то, значит, относитесь к се­бе слишком серьезно, вам не хватает чувства юмора. К чему приве­дут страх получить отказ, нетерпимость к неудачам и бесконечные обвинения? При таком подходе, кажется, легче сбежать, чем пы­таться наладить семейную жизнь. Но действительно ли это так про­сто? 

Как можно идти на уступки, обсуждать проблему и прислуши­ваться к мнению партнера, если вас заботит только то, как вы вы­глядите в его или ее глазах, если вы боитесь, что ничего не выйдет, или же сваливаете всю вину за происходящее на другого? И как можно любить кого-то ( или себя), когда ты постоянно в страхе, об­виняешь всех подряд и себя или делаешь вид, что ничего не происходит, следуя своим нелепым убеждениям? Это совершенно не­возможно! 

Поставьте себе целью научиться использовать все пять факто­ров - вот выход. Чтобы достичь этого, нужно изменить свой образ мыслей в определенных ситуациях и воспользоваться методом ра­зумного предпочтения, вместо того чтобы нагнетать страх, обви­нять все и вся или игнорировать значимость событий. 

Мы предлагаем вам пять типичных ситуаций, в которых вы можете выйти из себя и таким образом позволить окружающим иг­рать на ваших нервах.