Пожалуй, труднее всего сохранить здоровые, счастливые и прочные отношения в браке. Иногда трудности уходят корнями к самым «истокам» брака. С самого начала супруги возлагают друг на друга слишком много надежд и полны ожиданий. И это понятно: влюбленные видят предмет своей любви сквозь розовые очки и на многое закрывают глаза. Это совершенно нормально.
У спех брака напрямую зависит от того, что и как вы делаете, чтобы сгладить разногласия, найти выход из конфликтов, преодолеть неизбежно возникающие трудности. Самое главное - насколько вам удается справиться с разными взглядами на жизнь, верованиями, несходстве во вкусах, желаниях и предпочтениях. Если ваш муж или жена не хочет или не может обсуждать проблемы, если вы понимаете, что неприятности убивают вашу любовь, если кто-то из вас слишком обидчив - значит, у вас есть проблемы и вам просто необходимо что-то предпринять.
Если один из супругов склонен преувеличивать неприятности, сваливать вину на другого или же вообще не обращать на них внимания, не хочет ничего предпринимать, всегда оправдывает свое поведение - это очень скверно. Различные трудности, конфликты, разногласия - неизбежные спутники семейной жизни. Это вполне естественно! Но если при решении проблем каждый лишь защищает себя, пытается повлиять на другого, раздувает ссору и поливает другого грязью (или же не в состоянии защитить свою точку зрения, уклоняется от решения проблемы или относится ко всему безразлично), тогда супруги неизбежно действуют друг другу на нервы, и по крайней мере один из них нагнетает страх, предъявляет к другому завышенные требования или отгораживается от проблемы.
Очень часто такие пары постепенно теряют любовь, взаимное уважение и привязанность. Кажется, что все эти чувства проходят со временем. На самом деле мы caми способствуем их исчезновению, не обращая внимания на происходящее. Мы не хотим беспокоиться лишний раз из-за действительно важных проблем, даже не пытаясь справиться с ними. И каждый раз, когда мы отказываемся искать выход, мы шаг за шагом теряем любовь, симпатию и уважение друг к другу. Некоторые супруги выглядят так, как будто смертельно надоели друг другу ( если вы посмотрите на них, обедающих в ресторане, то вам покажется, что они находятся на разных планетах) - они просто совершают ряд последовательных движений, стараясь скоротать время. Возможно, они получают удовлетворение на работе, в общении с детьми, от своих увлечений или отношений с любовником. Это довольно печально для семейных отношений!
Лео Баскаглия в своей статье в журнале «Брайд мэгэзин» перечислил пять факторов, необходимых для счастливой семейной жизни Мы приводим их с здесь с комментариями.
Первый фактор. Общение.
Возможно, кому-то это может показаться слишком очевидным, но автор вложил особый смысл в это понятие. До тех пор пока вы способны и хотите обсуждать трудности ( а не яростно спорить, обвинять друг друга во всех смертных грехах), вы сможете находить выход. Бесконечные ссоры и скандалы нельзя назвать общением друг с другом, а без общения невозможны нормальные взаимоотношения.
Второй фактор. Есть ли у вас чувство юмора?
Это вовсе не означает, что вы должны каждый вечер возвращаться домой с новым анекдотом ( «Ты слышала анекдот о моряке и трех цыплятах ... ?»). Желательно относиться к жизни не слишком серьезно. Способны ли вы посмеяться над своей слишком развитой чувствительностью, напыщенностью или способностью «делать из мухи слона»? Всегда ли вам обязательно, чтобы все было по-вашему? Всегда ли вы правы и говорите только важные вещи? Руководствуетесь ли вы только своими желаниями при принятии решений? Не придаете ли вы слишком много значения тому, что о вас подумают другие? Не слишком ли вы сильно стараетесь произвести впечатление на окружающих?
Однажды я (АЛ.) в два дня посмотрел один за другим «Унесенные ветром» и «Кошка на раскаленной крыше». Скарлет О'Хара (на протяжении всего фильма) и кошка Мэгги (вначале) представляют собой великолепные иллюстрации того, о чем говорилось выше. Все они в разное время относились к себе слишком серьезно и не смогли стать счастливыми. Не стоит подражать им! Однако не нужно доходить и до противоположной крайности и отказываться от своих желаний, пристрастий и мнений, тем самым подавляя собственную индивидуальность. Самое лучшее, как и во всем, - золотая середина!
Самоуверенность в сочетании со скромностью - вот что мы имеем в виду. Известный тренер по баскетболу Джон Вуден знаменит своим высказыванием: «Чего-то стоят лишь те знания, которые вы приобретаете после того, как вам кажется, что вы уже знаете все на свете». Радиоведущий Пол Гарвей как-то заметил: «Сколько человек придут на ваши похороны - будет зависеть от погоды в этот день». Вот что такое скромность!
Третий фактор. Официальное заключение брака.
Вы создали настоящую семью или лишь ее подобие? Чтобы определить, несете ли вы ответственность за отношения друг с другом или только участвуете в них, обычно проводят аналогию с завтраком, который состоит из ветчины и яиц: курица имеет к завтраку лишь некоторое отношение, тогда как свинья «принимает в нем непосредственное участие». Брать на себя ответственность - означает каждую секунду быть готовым предпринять все, что в ваших силах, чтобы улучшить отношения. У вас может это получаться или нет, в любом случае вы можете с чистой совестью считать, что предприняли все возможное.
В последнее время люди чаще стали вступать в так называемые «гражданские браки», принимая на себя меньшую ответственность. Осуждать такие отношения считается старомодным. Мы вовсе не призываем всех заключать браки. Некоторые лучше себя чувствуют, не регистрируя отношения. Но если вы вступаете в нормальный брак, то нужно постараться сохранить его или, если это не удастся, порвать отношения. Некоторые находят тысячу причин, чтобы оправдать свое безответственное поведение, но ничего не могут изменить.
(Скандально популярная телепередача «Жениться ... с детьми», по общему мнению, пародирует некоторые типы семейных передач, рассматривающих только идеальные семейные отношения. Зрители гениально назвали их «сказочными»).
Люди расходятся по различным причинам. Некоторые все же пытаются сохранить изжившие себя отношения, чтобы доказать себе и окружающим, что все о'кей и они все еще привлекательны и желанны, как будто от этого легче) (боязнь отказа). Другие просто требуют то, что хотят получить, не заботясь о чувствах и желаниях партнера. А есть и такие, кому представляется слишком трудным и обременительным пытаться сделать что-то, чтобы исправить положение, и они предпочитают сбегать (так проще). Иногда браки рушатся из-за отсутствия единодушия, что объясняется множеством причин.
Плохие отношения проявляются по-разному: супруги проводят вместе слишком мало времени, не могут общаться друг с другом, не поддерживают один другого, разбегаются по своим углам, унижают друг друга, до смерти надоедают один другому, пытаются управлять и т.д. Большинство пар, которые начинали семейную жизнь, окрыленные надеждами и грандиозными планами, терпят полный крах в браке. Чтобы сохранить хороший климат в семье, требуются определенные усилия (вовсе не непосильные) и внимание. Отношения не смогут развиваться сами по себе. Партнеры должны стараться поддерживать их своими чувствами и поведением каждый день на протяжении всей жизни.
Это совсем не значит, что не будет возникать никаких конфликтов и трений. Супружеская жизнь подразумевает готовность пойти на компромисс, общение и уважение друг к другу. Все зависит от того, как вы оба будете относиться друг к другу в повседневной жизни.
Четвертый фактор. Уступчивость.
Замечательно, если у вас множество идей, мнений и планов. Чем больше, тем лучше. Но способны ли вы прислушиваться к своему партнеру? Можете ли вы менять планы, если они не соответствуют намерениям вашего спутника жизни? Будете ли вы упорствовать лишь из-за того, что для вас важно оказаться правым? Способны ли вы идти на уступки? Можете ли вы обсудить проблему спокойно, не раздувая скандал? Не слишком ли вы категоричны и упрямы? Каков обычно тон ваших разговоров: прав - не прав, хорошо - плохо, отлично - нет, тон дихотомически делящим все на черное и белое? А может быть, вы стараетесь рассмотреть все возможные варианты на пути к согласию и взаимопониманию?
Пятый фактор. Наконец, любите ли и уважаете ли вы друг друга? Проявляете ли вы заботу друг о друге каждый день?
Моя коллега Терри Полсон рассказала случай, который однажды произошел на одной телевизионной игре, проводившейся для семейных пар, проживших вместе более двадцати лет. Одной из участниц задали вопрос: «Как часто за последние полгода ваш муж говорил, что любит вас?» Она, не задумываясь ни на секунду, с полной уверенностью ответила: «Ни разу». Ведущему оставалось лишь посмеяться и продолжить игру. Затем пригласили мужей и задали им несколько вопросов, чтобы определить, насколько они единодушны в ответах со своими женами. Когда подошла очередь мужа той женщины, он ответил так же: «Ни разу». Эта пара победила. После бурной радости ведущий обратился к ним: «Я просто обязан спросить вас кое о чем. Вы хотите сказать, что за полгода ни разу не произносили "Я тебя люблю"?» Женщина ответила: «Он не говорил мне этого ни разу за двадцать лет». На что ее муж возразил: «Но я же сказал об этом в день свадьбы. Если бы мои чувства изменились, я бы дал ей понять». Мы часто слышим (обычно от мужчин, но не только): «Она же знает, что я люблю ее, - зачем же говорить еще?» Чепуха! Если вы хотите сохранить нормальные отношения, лучше ПОСТОЯННО говорить о своей любви и, естественно, испытывать ее.
Не менее важно и уважение. Вы никогда не замечали, что унижаете своего партнера (исподтишка или в открытую), глядя на него с презрением или неодобрением, говоря в насмешливом или унизительном тоне, бросая язвительные замечания или же просто не обращая на него внимания. Человека легко унизить не только словом, НО И ВЗГЛЯДОМ ИЛИ ТОНОМ.
Если вы учтете все пять факторов Лео Баскаглия, то через определенный срок ( скорее всего, немалый) возможно, наладите ваши отношения. Волшебства здесь нет. Хотя для большинства поведение в соответствии с перечисленными факторами естественно и наиболее вероятно, мы вместо этого предаемся нелепым убеждениям, которые идут вразрез с нашими природными наклонностями. Мы преувеличиваем неприятности, выдвигаем обвинения или не замечаем происходящее. Мы слишком сильно заботимся о мнении окружающих и поэтому либо подавляем свои чувства и желания, либо считаем, что всегда и во всем должны брать верх. (Но и то и другое - от неуверенности.)
Подумайте сами, как повлияют на взаимоотношения постоянная критика, унижения или (наоборот) желание во всем угодить. Если вы боитесь развода и одиночества, то, значит, относитесь к себе слишком серьезно, вам не хватает чувства юмора. К чему приведут страх получить отказ, нетерпимость к неудачам и бесконечные обвинения? При таком подходе, кажется, легче сбежать, чем пытаться наладить семейную жизнь. Но действительно ли это так просто?
Как можно идти на уступки, обсуждать проблему и прислушиваться к мнению партнера, если вас заботит только то, как вы выглядите в его или ее глазах, если вы боитесь, что ничего не выйдет, или же сваливаете всю вину за происходящее на другого? И как можно любить кого-то ( или себя), когда ты постоянно в страхе, обвиняешь всех подряд и себя или делаешь вид, что ничего не происходит, следуя своим нелепым убеждениям? Это совершенно невозможно!
Поставьте себе целью научиться использовать все пять факторов - вот выход. Чтобы достичь этого, нужно изменить свой образ мыслей в определенных ситуациях и воспользоваться методом разумного предпочтения, вместо того чтобы нагнетать страх, обвинять все и вся или игнорировать значимость событий.
Мы предлагаем вам пять типичных ситуаций, в которых вы можете выйти из себя и таким образом позволить окружающим играть на ваших нервах.
