Глава 4. Десять нелепых верований, которые позволяют людям и обстоятельствам играть на наших нервах

 
В 1956 году я (А. Э.) выделил десять нелепых верований, бла­годаря которым мы позволяем окружающим и обстоятельствам раз­дражать нас. В общем-то, это не так и много, тем более что причи­ной в основном являются первые четыре. Именно из-за них мы на­чинаем нагнетать страх, предъявлять завышенные требования и преуменьшать важность происходящего. Они лишь следствие на­шей уверенности в необходимости соответствовать тому или иному статусу в обществе. Мы поможем вам выявить эти верования, по­кажем, насколько от них зависит ваша реакция на события, и, что самое важное, научим предотвращать их влияние. 

Вот первое нелепое верование, благодаря которому мы нагне­таем страх, предъявляем особые требования и преуменьшаем важ­ность происходящего. 

Неразумное верование № 1: слишком сильное беспокойство по поводу мнения окружающих о нас. 
Чрезмерное волнение вызывает сильный страх перед неуда­чей: «Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы те, кто важен для меня, не одобрили моих поступков или отказали мне ( это могут быть друзья, родственники, начальство, коллеги, преподаватели и т.д. ), иначе это будет ужасно, я не слtогу вынести этого». Мало кто может сегодня сказать: «Когда-то я считал точно так же». Большинство из нас думает именно так по сей день, потому что это верование проч­но засело в нашем подсознании, и, сталкиваясь с определенными людьми или обстоятельствами, мы выражаем его в виде страхов, обвинений и игнорирования происходящего. 

Если вы придерживаетесь этого верования, то, скорее всего, вам свойственен один из двух стилей поведения. Первый - воз­можно, вы суетитесь и там и тут, пытаясь угодить всем сразу, избе­жать конфликтов и непременно понравиться, даже если при этом вам приходится жертвовать своими интересами. Прекрасным при­мером может служить жена, вечно стремящаяся угодить своему мужу. Она так старается, пытаясь ему понравиться: «Вам лучше прекратить разговоры на эту тему - муж скоро придет домой, это может расстроить его». «Не садитесь на этот стул, это его стул». «Я всегда готовлю именно это блюдо, потому что оно нравится мужу». Мало кто постоянно думает: «Мне так важно мнение других». Но в особых случаях - например, когда начальник критикует вашу ра­боту в присутствии ваших коллег, когда на деловой встрече вам за­дали вопрос, на который вы не в состоянии ответить, когда вас от­вергла жена, когда вы знакомитесь с новыми людьми или же при­шли на первое свидание - вы вдруг внезапно осознаете, что вас очень сильно беспокоит мнение окружающих. 

Многие затрачивают неимоверные усилия, стремясь понра­виться остальным или снискать их уважение. Они никогда не гово­рят того, с чем, возможно, не согласятся окружающие. Они делают все, чтобы угодить им, и постоянно, как хамелеоны, меняют свои верования и «плывут по течению». В личной жизни они изо всех сил поддерживают со всеми хорошие отношения, стараются, чтобы все любили их, считали привлекательными, значительными, словом - самыми лучшими. Таких людей часто называют «слишком чув­ствительными», или «тонкими».

Мы вовсе не пытаемся убедить вас, что на чужое мнение во­обще не стоит обращать внимания. Это было бы преуменьшением его важности. Человек, который живет в обществе, должен прислушиваться к мнению остальных его членов. Однако же нам, авторам этой книги, приходилось видеть, например, многих женщин, которые боятся лишний раз сказать слово, занять какую-либо сторону в спорном вопросе, выразить предпочтение, опасаясь, что это не понравится их мужьям. Мы не раз встречали родителей, которые портили своих детей, боясь расстроить их ка­кими-либо ограничениями или же - сохрани Боже! - отказать в чем-то. (Они продолжали так же обращаться со своими детьми, ко­гда тем уже было около тридцати.) Мы видели, как торговцы мани­пулировали покупателями, намекая на их несостоятельность и вы­нуждая доказывать обратное. В итоге бедняги покупали товар за более крупную сумму, чем могли себе позволить. Приходилось на­блюдать и людей, которые по уши увязли в долгах лишь для того, чтобы поразить друзей и соседей своей машиной, домом, мебелью, одеждой, развлечениями и другими атрибутами хорошей жизни. Все эти люди позволяли окружающим действовать себе на нервы. Есть и другие, которые замыкаются и чувствуют себя несчастными на всевозможных вечеринках и в общественных местах, потому что просто боятся получить отказ или попасть в глупое положение. Са­ми они считают это «застенчивостью». Некоторые «специалисты» говорят, что у таких людей низкая самооценка, как будто этим можно что-то объяснить. Они просто описывают состояние. Причи­на же, главным образом, в нагнетании страха, самобичевании, слишком высоких требованиях и преуменьшении значения проис­ходящего, что является следствием слишком сильного беспокойства по поводу мнения окружающих. Поверьте, вы в состоянии изме­нить это. 

На работе то же самое происходит немного по-другому, но суть остается неизменна. Вас обычно не волнует, нравитесь ли вы коллегам или начальству. Вы не собираетесь с ними отдыхать, про­водить свободное время, ходить в театры, обедать. Но зато многих очень сильно беспокоит, что они из себя представляют в глазах ок­ружающих, как те их воспринимают. Как заявил кто-то: «Я не по­терплю неуважения». Сотрудничая с различными организациями, мы встречались с людьми, которые были по-настоящему несчастны, потому что считали, будто ни начальство, ни коллеги не ценят их. Мы видели, как на собраниях руководители сидели молча, хотя у них были грандиозные идеи, но они боялись, что их будут критико­вать, над ними посмеются или же просто проигнорируют их пред­ложения. Мы сталкивались с подчиненными, к которым начальство предъявляло завышенные требования, чрезмерно загружало рабо­той, но они не осмеливались роптать, опасаясь рассердить началь­ство. Спустя какое-то время они все-таки увольнялись, и твердоло­бый начальник иногда даже не знал о причинах. Для некоторых столь важно мнение начальства, что они совсем не думают о себе. Полагая, что безопаснее всегда и со всем соглашаться, они так и де­лают или же тратят все силы на то, чтобы заслужить уважение при­знанных работников. Некоторые же видят во всем несогласие, ос­корбление: при каждой встрече, в каждом взгляде, в каждом реше­нии. Они чувствуют себя жертвой и постоянно себя жалеют. Произ­водимое впечатление становится для них важнее внутренних дело­вых качеств. 

Есть и другой тип поведения - поведение людей, боящихся неудачи. Внешне он проявляется в полном безразличии к мнению окружающих, но на самом деле не отличается от предыдущего. Что касается жены, вечно старающейся угодить мужу, она представляет собой тип людей, которых особенно волнует мнение окружающих. А что же ее муж? Такие, как он, прячутся в сторонке, но стоит толь­ко от них чего-то потребовать или же не согласиться - начинают нападать: «Поумерь свой пыл!» или «Какие глупости ты опять го­воришь!» По их мнению, лучшее средство от неудач - нападение: выбей другого из колеи, пока он не успел сделать это с тобой. 

Некоторые искусно скрывают свою неуверенность. Они спо­койно выражают неодобрение, показывают свое превосходство, они сдержанны, рассудительны, порой даже насмешливы и снисходительны по отношению к тем, кто может возразить им. Они держат всех на расстоянии. Их задача - нарушить спокойствие других, да­бы поддержать свое собственное хрупкое «я». Ведь они очень боят­ся чужого мнения, но тщательно скрывают свой страх. Встречаются и такие, кто просто отступает и прячется в свою раковину: они не на­падают, но и не позволяют никому приблизиться к себе, отгоро­дившись от всех. У этих людей обычно небольшой круг знакомств, и они убеждают себя, что предпочитают одиночество. 

Вместо того чтобы жить в страхе поражения, обвинять кого-то или что-то в случае неудачи и преуменьшать важность чужого мне­ния, научитесь рассуждать разумно. «Мне бы хотелось, чтобы ме­ня все любили. А в особенности те, кто важен для меня. Если они любят меня - великолепно! Если же нет - очень жаль. Меня это беспокоит, и я постараюсь сделать все, что смогу, чтобы исправить положение. Если же мне не удастся ничего изменить или я не захо­чу этого делать, то просто признаю, что эти люди не собираются любить и уважать меня. И все же я отвечаю за свои поступки и не буду считать, что это их проблемы, а не мои. Это было бы нечест­но». 

Разумные рассуждения (то, о чем вы будете думать сами) мо­гут быть следующими: «Я бы хотел, чтобы ты любил и уважал ме­ня, но если нет - ничего страшного, я смогу перенести это. Я серь­езно обеспокоен, потому что для меня важны наши отношения, и я согласен сделать все, что смогу, чтобы улучшить их. Но я не соби­раюсь унижаться, пытаясь любым способом завоевать твое одобре­ние, привязанность, любовь и уважение. Если я получу отказ, то у меня два варианта: 

  • я приму твою нелюбовь и отсутствие уважения; или же
  • я смогу прекратить наши отношения и стану искать челове­ка, который будет любить и уважать меня». 

На протяжении всей книги мы критикуем безумное верование в том, что мы всем должны нравиться, что окружающие обязаны любить и уважать вас. Если вы будете придавать такое огромное значение остальным, то вряд ли когда-нибудь сможете научиться беречь свои нервы! 

Второе наиболее часто встречающееся нелепое верование, ко­торое я (А. Э.) описал на съезде Американской психологической ассоциации в Чикаго в 1956 году, относится к па­тологической боязни неудач .. 

Неразумное верование № 2: «Нельзя потерпеть неудачу в важных делах (в бизнесе, учебе, спорте, сексе, отношениях и т. п.), это ужасно, я просто этого не вынесу». 

Проще говоря, это величайший страх перед неудачей. Если вы считаете, что все важные дела должны удаваться, а потом вдруг по­падаете в ситуацию, которая может оказаться не в вашу пользу, то вы либо постараетесь всеми способами избежать этого, либо, в про­тивном случае, потерпите поражение. При этом вы, конечно, не станете рассуждать разумно, а могли бы. 
Вот примеры такого страха. Во время Великой депрессии бы­ли зарегистрированы случаи самоубийства среди вполне обеспе­ченных людей. Спортсмен, который никогда до этого не проигры­вал, проиграл, ушел из спорта и бросился с моста. Одаренные школьники после провала при поступлении в высшую медицин­скую школу, совершали попытки свести счеты с жизнью. Политики, замешанные в крупных скандалах, серьезно заболевали. 

Конечно, такое случается редко и непосредственно не касается нас с вами. Мы же обычно начинаем сильно переживать по поводу предстоящего собеседования на работе, новых знакомств, перемен в карьере, не сложившихся отношений, выступления на собрании или предстоящего дела, которое может не удастся. 

Страх перед неудачей часто ведет к снижению способности рисковать, что, в свою очередь, приводит к застою. Некоторые на­столько привыкли к устоявшемуся положению вещей, что боятся всяких новшеств. Это кажется обычным ретроградством, но чаще всего является именно результатом сильной боязни перемен - ведь всякое нововведение может не удастся или выставить нас в плохом свете. Любители совершенства во всем доходят до крайностей. Они на самом деле считают, что должны достичь вершины во всем, за что берутся. В результате они либо вовсе ни за что не берутся, либо не доводят начатое до конца, потому что оно якобы «недостаточно совершенно». После них час­то остается куча незавершенных дел. 
Страх перед неудачей может удержать вас от использования представляющихся шансов, любопытных идей, достижения целей и различных новшеств. Конечно, если вы поразмышляете о них, то столкнетесь и с возможностью неудачи. Тогда вы не станете даже говорить об этом и постараетесь оставить эту идею. Самое плохое, что, отказываясь от всяких попыток, вы многого лишаете себя. Вы не приобретете интереснейшего опыта и не сможете даже оценить то, что потеряли. Люди, идущие на риск, многие годы спустя, огля­дываясь, понимают, что поражения - лучшие учителя, чем победы. 

Наиболее ярким примером человека, никогда не испытывав­шего страха перед неудачами, был ныне покойный Ричард Фейн­ман. Это имя известно не всем, хотя он получил Нобелевскую пре­мию за заслуги в области физики и был в составе комиссии по рас­следованию катастрофы космического корабля «Челленджер». Не мало, согласитесь. Но больше всего впечатляло его отношение к жизни (своеобразная философия). Он брался за все подряд и обла­дал неиссякаемым любопытством. Кроме занятий физикой он еще исполнял популярную бразильскую уличную музыку и отлично го­товил крекеры. Он просто был уверен, что не будет ничего плохого, если он попробует сделать что-то еще, пусть и неудачно. Он всегда хватался за дело, даже если ничего не предвещало успех. Он нико­гда не отказывался от представлявшегося случая только из-за бояз­ни плохого конца. 

Кто-то хорошо сказал: «Если вы все время попадаете в цель, значит, вы просто стоите слишком близко». Если делать что-то в первый раз, то, конечно, не обязательно все получается - и ничего страшного! 

Даже великий Эйнштейн удивился, когда ему удалось опро­вергнуть теории гравитации, которых придерживались его коллеги. Слава Богу, он не боялся провала. Слава Богу, он не позволил ни­кому влиять на себя и заставить отказаться от верований из боязни быть осмеянным.

Еще одно следствие этой фобии - неспособность восприни­мать критику. Такие люди находят себе оправдания, защищают себя и нападают на всех вокруг за каждую мелочь. Они позволяют окру­жающим действовать себе на нервы, потому что не приемлют даже мысли о том, что делают что-то не так. Они отстаивают свою пра­воту во всем, начиная от незначительных вещей типа пристрастий в еде, мнения о телепередаче, смазывания дверей и доходя до серьез­ных - тактики в бизнесе, покупки дома и т. д. В основе такого по­ведения лежит желание не допустить возможности ошибки или провала. Верование, что вы ни в коем случае не должны ошибаться или совершать промахи, позволяет окружающим влиять на вас и нервировать. 

Третье верование касается нетерпимости к неудачам.

Неразумное верование № 3: «Все должно быть таким, как мне хочется. Если этого не произойдет, это будет ужасно и мне этого не перенести!»

Некоторые постоянно повторяют себе: 

  • «Я просто не переношу, когда он постоянно ... »;
  • «Меня выводит из себя, когда ... »;
  • «Я просто ненавижу и не могу вынести, когда ... ».

Они буквально на глазах расстраивают сами себя без особых причин. 

Порой мелочи выводят нас из себя так же, как и важные собы­тия. А иногда и сильнее. Это может быть и тон голоса, и чей-то 
взгляд, и вечно занятый телефон, и запоздавшее письмо, и длинная очередь, и невежливый продавец, и пробки на дорогах ... Проблемы же покрупнее расстраивают нас очень серьезно. Поджимающие сроки или поломка оборудования могут

повергнуть в настоящее уныние. Само по себе «расстройство» не решает проблемы ( скорее наоборот: вы, как правило, принимаете менее удачные решения и хуже улаживаете разногласия с другими), но тем не менее мы не подвергаем негативную реакцию никакому сомнению, потому что она кажется нам такой естественной. 

То есть естественно сильно расстраиваться и переживать, ко­гда что-то происходит не так, как хотелось бы. Но всегда ли на 
пользу такая естественность? Иногда полезно выплеснуть свои эмоции, но это не снимает проблемы - она становится еще острее. Есть еще один путь: не сдерживать свои эмоции, а объявить им войну и унять их, с тем чтобы вы смогли бо­лее эффективно бороться с неприятностями. 

Томас Эдисон, пытаясь создать электрическую лампочку, про­вел восемьсот неудачных экспериментов, пока она наконец не за­светилась. Слава Богу, что он не пасовал перед неудачами и муже­ственно встречал провалы. Если бы у него было чуть меньше тер­пения и он бросил свои опыты, то нам бы пришлось либо вечно торчать на улице, либо работать при свечах. Хотя вряд ли: обяза­тельно нашелся бы кто-то, кто не испугался бы провала, прошел че­рез все неудачи и все же изобрел бы лампочку. 

Когда мы говорим о нетерпимости, то как пример первыми на ум приходят подростки, которые порой прямо взрываются, если что-то происходит не так, как им хотелось бы. Они постоянно рас­страиваются из-за родителей и их «дурацких» решений. «Я просто не переношу, когда ты относишься ко мне как к ребенку!» Многие болезненно реагируют как на свои неудачи, так и на просчеты ок­ружающих. Некоторые не хотят их признавать или преуменьшают их важность. («Какая разница, все равно это глупый спорт!» или «Это все учитель виноват!») Кто-то сваливает вину за свои про­машки на родителей, братьев, сестер или еще кого-то. Бывает, под­ростки, проиграв матч, отчаиваются и сразу же бросают спорт. А стоит им только плохо написать первую контрольную, как они мо­ментально теряют интерес к новому предмету и прекращают посе­щать занятия. Вскоре они могут стать похожими на некоторых взрослых, которым не удалось развить у себя такие редкие и полез­ные качества, как упорство, настойчивость и старание, влияющие, помимо всего прочего, и на образ мыслей. 

К зрелости неудачи переносятся значительно менее болезнен­но. А вы позволяете обстоятельствам - важным и не очень - вы­бивать вас из колеи? Например, когда вы не получили премию или повышение, или ждете человека, который не пришел в назначенное время, или если ваш начальник заваливает вас работой, или когда вы ругаетесь - с женой, потому что она не так внимательна к вам, как хотелось бы, или когда обнаружили, что ваше новое приобретение разобрано на детали и кое-что даже потеряно. 

Если вы сразу же расстраиваетесь по этому поводу, начинаете нагнетать страх или обвинять кого-либо, то лишь усложняете про­блему. Но повторим еще раз: отгораживаться от неприятностей и говорить себе: «Ну и что? А мне-то какое дело?» - также не луч­ший выход. Постарайтесь рассуждать разумно: «Я бы хотел все по­нять сразу же, но на это, возможно, потребуется время», или «Я бы хотел получить повышение или премию», или «Мне хочется, чтобы жена относилась ко мне с большим вниманием; очень жаль, что это не так. Я огорчен, серьезно обеспокоен и постараюсь сделать все, что смогу, чтобы исправить положение». 

С верованием, что все должно быть так, как хочется, соседст­вует верование: «Со мной всегда должны поступать справедливо». Сейчас вы, возможно, и посмеетесь над абсурдностью этого «поже­лания», но разве вы сами не расстраиваетесь, когда по отношению к вам поступают несправедливо? Когда я (А. Л) как-то раз спросил у аудитории: «Кто верит, что мир справедлив?» - никто не поднял руки (кроме разве что одного-двух не совсем нормальных). Мы зна­ем, что мир несправедлив, и все же очень сильно расстраиваемся, когда это касается нас. С раннего детства мы пребываем в уверен­ности, что мир должен быть справедлив по отношению к нам. 

Иногда мне кажется, что первое, что учатся произносить дети, это: «мама», «папа» и «так не честно!» Что бы ни сделали родители, братья или сестры - все не честно. Очень полезно узнать и понять, что мир не всегда бывает справедлив. Мы наивно полагаем, что ес­ли честно и по совести поступаем с окружающими, то и они долж­ны отвечать нам тем же. Но вы стараетесь, лезете из кожи вон, чтоб всем угодить, а вас продолжают использовать. 

Мы не предлагаем вам обманывать людей. Поступайте с ними справедливо, но пусть вас не шокирует и не расстраивает, если они не поступают по отношению к вам так же. На свете множество эгоистов, бесчувственных, занятых только собой и не беспокоящих­ся об остальных. 

Нас выводит из себя, когда кто-то манипулирует нами, ис­пользует нас или поступает с нами непорядочно. Но мы, безуслов­но, не предлагаем вам поощрять несправедливость по отношению к себе или же не обращать на это внимания. Вы можете сделать все возможное, чтоб восстановить справедливость - неважно, по от­ношению к себе или к другим, но при этом обойтись без бурных эмоциональных реакций, которые только усложняют ситуацию. 

Иногда из-за болезненного восприятия неудач и склонности к преувеличению несправедливость заставляет нас чувствовать себя беспомощными жертвами ( жертвами обстоятельств и (или) окру­жающих). Всегда есть «кто-то» или «что-то», что мешает нам быть счастливыми, добиться успеха, получить повышение, сохранить здоровье, приобрести больше знакомых и друзей, завоевать чье-то расположение. «Если бы начальник не боялся, что я его подсижу, я бы уже давно получил повышение». «Если бы соседи не были таки­ми занудами, мы бы прекрасно уживались». «Если бы на уроках не было так скучно, я бы хорошо учился». «Если бы не эти реформы в экономике, я бы уже давно стал миллионером». 

Во всех этих «если бы», конечно, есть частичка правды, но главное, что вы выражаете уверенность: «Что бы я ни делал, поло­жения не исправить». И поэтому те, кто считает, что все должно по­лучаться так, как они хотят, и с ними всегда должны поступать справедливо, могут постепенно превратиться в вечно причитающих и сетующих на жизнь зануд. Они постоянно жалуются на всех и на все. Если такому человеку повезет, он найдет подобного себе, и они объединят свои жалобы. А уж если ему подвернется настоящая уда­ча, то он окажется в кругу нескольких «собратьев по несчастью» (в семье, на работе, среди соседей), которые вечно чувствуют себя жертвами и будут жаловаться друг другу. Надо признать, такие жа­лобы естественны, но ничуть не помогают преодолеть неприятности и не приносят никакой пользы. 

Как вы сами видите, нетерпимость к неудачам и расстройство по поводу несправедливости могут привести к необдуманным по­ступкам, полному отказу от планов, отрицанию всего вокруг вы начнете считать себя жертвой, избегать ответственности, постоянно жаловаться на жизнь, жалеть себя, вы станете беспомощным, завистником, лишенным упорства и настой­чивости. 
Я (А. Л) часто удивляюсь, когда обычно при приеме на работу работодатели требуют от кандидата обладания учеными степенями, хотя они же сами постоянно жалуются на то, что ученые так далеки от реальном жизни. 

После двадцати пяти лет работы в Академии я пришел к выво­ду, что зачастую те, кто имеют ученую степень, ничуть не умнее ос­тальных ( а возможно, лишь практичнее). Общеизвестно, что, для того чтобы получить ученую степень, нужно обладать определен­ным уровнем знаний и умственных способностей, которые прису­щи, как показывает жизнь, и многим людям, не удостоенным степеней. 

У тех, кто добился ученых степеней, есть, пожалуй, лишь одно ценное преимущество - настойчивость. Взявшись за какую-то ин­тересную им тему, они бьются над ней до тех пор, пока не получат желаемого результата. Они исправно посещают все занятия, многие из которых не так уж и нужны. Они выполняют все работы, сдают все экзамены и проводят все исследования. Они обладают упорст­вом и старательностью - качествами, которые незаменимы в биз­несе, - хотя, возможно, и не получают от всего этого никакого удовлетворения. Выработанное отношение к работе и постоянное усердие свидетельствуют о привычке брать на себя ответствен­ность. При таком отношении к жизни не остается места для пере­живаний из-за несправедливости и неудач. Но это не значит, что единственный способ доказать свое упорство - добиться ученой степени, существует множество способов. Чтобы завершить наме­ченное, самое главное - необходимо научиться стойко переносить неудачи. 

Нелепое верование № 4: «Если со мной произойдет какая-то из трех упомянутых выше неприятностей (.меня не будут любить и уважать, меня постигнет неудача, все пойдет не так, как хочет­ся, или со мной поступят несправедливо), я всегда буду сваливать вину на кого-то другого. Они поступили неправильно, так - нельзя, они отвратительные люди, раз поступают так ужас­но!»

Когда возникает какая-то проблема, многие начинают искать виноватых. Вы сразу же сможете отличить их от тех, кто ведет себя иначе: 80% времени они тратят на поиски виновного и лишь 20% - на размышления о том, что можно сделать, чтобы выйти из создав­шейся ситуации. Те же, кто ведет себя правильно, тратят 80% вре­мени, раздумывая, что делать, и совсем не думают о том, кто вино­ват. Оставшиеся 20% приходятся на то, чтобы установить, кто от­ветственен за проблему и ее разрешение. 

Ответственность и вина совсем не одно и то же. Вы когда-­нибудь работали в такой обстановке, где на собрании можно спо­койно сказать: «Этот вопрос (или какую-либо его часть) я беру под свою ответственность»? И чтоб вам немедленно не снесли голову? Где же это можно принять на себя ответственность и затем сосредо­точиться на поиске выхода из сложившегося положения? 

Во многих организациях все лишь пытаются защитить себя. Знако­ма ли вам игра под названием ПВФ - своеобразная философия ме­неджмента? «Прикройте Ваши Фланги». На собрании каждый на­мекает на то, что виноват другой отдел или человек. Производственный отдел сваливает вину на технический,  тот, в свою очередь, обвиняет исследовательский, который сваливает вину на отдел сбы­та, а тот - на финансовый, и так далее. Все вокруг рвут и мечут. И знаете, кто в конце концов оказывается виноватым? Тот, кого не было на собрании! 

В некоторых фирмах принят любопытный порядок взаимодей­ствия работников различных уровней. Ревизоры осуждают проф­союзы за бездеятельность, так как они поддерживают руководите­лей фирм, не допускающих плохой работы. Менеджеры недовольны средним управленческим персоналом, за то что те не принимают требования по подотчетности. Средние управленцы обвиняют ад­министраторов в безответственности, считая, что они «витают в об­лаках» и не хотят лишних хлопот. Главные администраторы под­разделений видят все зло в администраторах на местах, которые, в свою очередь, обвиняют профсоюзы! Так замы­кается круг, но проблемы остаются. 

Если в конторе возникает конфликт, то всегда найдется вино­ватый. Каждый предъявляет неопровержимые доказательства вины другого - сплетни распространяются по всему коллективу. 

В результате проблема только усложняется (порой небольшим пре­увеличением или иной интерпретацией). 
Некоторые делают то же самое дома. Муж в раздражении спрашивает: «Почему ты всегда ... ?» (добавьте свое окончание). Же­на, защищаясь, отвечает: <<Я бы не стала постоянно ... , если бы ты не был таким ... ». Ссора началась и развивается, супруги обвиняют и осыпают друг друга градом упреков. Повод, с которого все нача­лось, обычно настолько незначителен, что на следующий день ни­кто не сможет вспомнить его, но зато у всех в памяти надолго со­хранятся нанесенные оскорбления. 

И на работе, и в личной жизни мы способны создать атмосфе­ру взаимоотношений, когда каждый берет на себя ответственность за что-то, а не играть в ПВФ или бесконечно оправдываться и за­щищаться. Те, кто сваливает вину на других, обычно сильно обес­покоены, что о них думают другие, или же настолько боятся неудач, что не в состоянии отвечать за свои поступки. Поэтому им прихо­дится обвинять окружающих. 

Некоторые, наоборот, обвиняют во всем самих себя. Они по­стоянно ругают себя за малейший промах или неудачу. Такая само­критичность в конце концов приводит к потере всякого уважения к себе. Порой им приходится бросать начатое дело или выходить из игры с чувством горечи и угнетенности. Те, кто постоянно обвиняет себя, используют лишь около 30% жизненных возможностей и по­тому очень несчастны. Брать на себя ответственность - вот здра­вый подход; постоянно обвиняя себя, вы способствуете возникно­вению болезни. 

Другие защитные, нелепые верования ( с номера 5 по номер 10) не проявляются так явно, как первые четыре, но наносят не мень­ший вред в некоторых ситуациях. 

Неразумное верование № 5: «Если я сильно волнуюсь из-за предстоящего события или того, как кто-то воспримет меня, дела обернутся лучше».

Если вы остановитесь и поразмыслите об этом, то поймете, что «заблаговременные» переживания совсем не помогут вам сделать работу в срок, заплатить по счетам, получить работу или сделать менее неприятной встречу с представителями закона, или справить­ся с любыми другими трудностями. Однако вы продолжаете нагне­тать страх или обвинять себя и из-за этого делаетесь несчастными заранее, иногда за недели вперед. 

Неразумное верование № 6: «Для каждой проблемы сущест­вует наилучшее решение, и поэтому я должен найти его - и немедленно !» 

Если вы ждете совершенного решения, то, скорее всего, не найдете никакого. Часто мы не можем принять решение, потому что у каждого варианта есть свои недостатки: «Жениться мне на ней или нет?», «Уйти мне с работы или остаться?», «Купить этот дом или тот - или продолжать снимать?», «Отправиться мне в это пу­тешествие или нет?», «Высказаться мне или промолчать?» 

Поиск идеального решения часто приводит к унынию, застою или расстройству планов. Настойчивость, терпимость к несовер­шенным решениям, желание улучшить положение и сделать все, что вы можете, - наилучший вариант, в большинстве случаев при­водящий к хорошим результатам. Если вы перестанете постоянно требовать от себя идеального решения, это ничуть не умерит вашу готовность сделать все возможное. Желание найти идеальное реше­ние и упорство в стремлении к лучшему отличается от нагнетания страха и обвинения себя в неспособности найти выход. 

Неразумное верование № 7: «Легче избежать трудной ситуации и ответственности за нее, чем разобраться с ней».  
Такое верование наносит вам огромный вред. Мы можем отго­ворить себя почти от всего, если приведем доводы, которые пока­ кажутся разумными. Жил как-то один проповедник, который мог часами говорить о вреде дьявольского алкоголя. На протяжении доброй половины проповеди он использовал трюк, чтобы доказать свою точку зрения. Он наполнял один стакан водой, другой алкоголем и помещал в ка­ждый стакан червя. Затем он ставил оба стакана на стол на всеоб­щее обозрение и продолжал проповедь. Несколько минут спустя он возвращался к стаканам, показывал их всем и кричал: «Смотрите J Смотрите, что я говорил вам!» И конечно, червь в воде метался из стороны в сторону, а тот, что был в стакане со спиртным, - сдох. Тогда он опять вопрошал: «Вы поняли, в чем дело?» И какой-то пьяница с заднего ряда прокричал в ответ: «Да! Если много пить, то у тебя никогда не заведутся черви!» То есть если мы хотим пове­рить, то обязательно поверим, особенно чтобы избежать лишних трудностей. 
«Сейчас не подходящее время просить повышения. В любом случае от этого не будет никакого толку». «Она все равно никогда не слушает меня». «Я в этом совсем не разбираюсь, почему бы тебе не спросить кого-нибудь другого». «Тут это все равно не поможет». «Может быть, он не это имел в виду». «Что ты хочешь, чтобы я сделала, пошла к нему и сказала: Привет, меня зовут Сью, может быть, я вам пригожусь?"» Конечно, часто действительно существу­ют доводы против чего-то, но обычно мы прибегаем к ним, чтобы не чувствовать себя виноватыми в увиливании от проблемы. 

Неразумное верование № 8: «Если я никогда нe буду ни к чему относuться слишком серьезно, то мне никогда нe придется сильно огорчаться и чувствовать себя несчастным». 

Это также один из способов избежать решения проблемы, хотя довольно нелепый, а подчас просто конфузный. Но разве вы нико­гда не сталкивались на работе или в семье с людьми, которые отго­раживаются от всех остальных? Они никогда не прислушиваются к критике, не пытаются что-либо изменить в себе. В ответ на все из-за которой ничего не получится или они не смогут помочь. 

Они напоминают нам кота Морриса из рекламы на ТВ, которо­го даже мыши не интересуют! А причинами предрекаемых неудач может быть что угодно - общество, родители, работа, предложен­ные планы, идеи окружающих, начальник, муж (жена), соседи, но они ничего не хотят принимать всерьез. Если вы спросите их мне­ние или точку зрения, они скажут: «Меня это не волнует». Но на самом деле рассуждают так: «Меня все устраивает».

В действительности они понимают, что если займутся каким­-то делом (все равно чем), то могут потерпеть неудачу, поэтому предпочитают оставаться в стороне. Такого рода уход от проблемы не приносит много счастья. Конечно, эти люди чувствуют себя до некоторой степени в безопасности, но в то же время никогда не ис­пытают радости удачи, азарта и движения жизни. 
Нелепые верования 9 и 10 относятся к объяснениям, которые снимают ответственность за чувства и поведение. 
Неразумное верование No 9: «Причиной Jvtoux чувств и поступ­ков является .мое прошлое, то есть все ужасные события, кото­рые произошли со мной, когда я был ребенком, или в прежнем бра­ке, или на прежней работе». 

Например: 

  • «Мои родители были алкоголиками»;
  • «Я был единственным ребенком в семье»;
  • «Я плохо учился в школе»;
  • «У меня было ужасное детство»;
  • «У меня низкая самооценка, потому что в детстве меня поздно приучили к туалету»; 
  • «Мой бывший муж оскорблял меня»;
  • «В школе меня часто дразнили».

Безусловно, события прошлого могут оказывать сильное влияние на наше поведение, если мы сами позволим им это.

Постоянно вспоминая о прошлом, мы начинаем нагнетать страх, обвинять себя или отгораживаться от происходящего, поэтому такие мысли лишь будут способствовать нашему беспокойству, озлобленности, уны­нию, чувству вины, разочарованию или отстранению от проблемы при возникно­вении похожей ситуации. Однако мы способны бороться и изме­нить свое отношение в подобных случаях. События прошлого не могут измениться, но мы можем изменить наш образ мыслей. Если вы потерпели неудачу, с вами обошлись несправедливо, вы получи­ли отказ - признайте это. Затем вы можете спокойно жить дальше. (Вместо того чтобы перебирать кучу причин, пытаясь установить, какие же из них обусловили ваше поведение.) 

Неразумное верование № 10: «На свете не должно существо­вать плохих людей и обстоятельств, но если мне все :же придется столкнуться с ними, то это меня очень сильно расстроит». 

Это то же самое, что сказать, что А ( обстоятельства и окру­жающие) являются прямой причиной С (наших чувств и поведения). Мы-то уже знаем, что С прежде всего вызывают В (наши мыс­ли по поводу происходящего). 

Очень легко считать, что причиной вашей сильной злости, беспокойства, уныния или самобичевания становятся окружающие и обстоятельства, но это верование ничем не поможет вам. Разве начальник, дети, муж (жена), любовник или друг заставляют вас слишком сильно реагировать? Конечно, это не значит, что вы не должны ни на кого сердиться, но понимание того, кто или что явилось причиной вашей  реакции, дает вам возможность спросить себя: "А действительно ли я хочу вести себя таким образом в данной ситуации?" Если вы отвечаете «нет», то тогда вам нужно изменить образ мыслей, что обязательно повлияет в лучшую сторону на ваши чувства и поведение. В следующей главе мы расскажем, как именно сделать это. 

Если же в прошлом с вами произошли события, действительно травмирующие психику, то вам может понадобиться помощь спе­циалиста, чтобы понять, какое влияние они оказывают на вас сейчас и что вы можете сделать для его преодоления.