> Если бы ты любил меня, ты бы ... | РЭПТ в России и мире

Если бы ты любил меня, ты бы ...

Ваша мать живет неподалеку от вас и с тех пор, как вы пере­ехали от нее, заставляет вас навещать себя каждый день. Вы очень любите ее, но она не стремится найти друзей своего возраста и хо­чет, чтобы вы всегда были с ней. Она требует, чтобы вы навещали ее и звонили каждый день, поскольку иначе она впадает в уныние и чувствует себя несчастной. 

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

  • Чувствую себя виноватым, ругаю себя, обижен, стараюсь видеть ее как можно реже, приводя неубедительные оправдания и (или) уступаю ей чаще, чем хотел бы. 

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают ме­ня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя винова­тым и вести себя неподобающим образом.

Неразумные мысли на свой счет: 

  • «Должно быть, я действительно неблагодарный сын. Она столько для меня сделала. Самое меньшее, чем я могу отплатить ей, - проводить с ней побольше времени. Но у меня тоже есть своя жизнь. Да, но каково было бы мне, если бы она ответила мне то же самое, когда она была бы мне очень нужна? Она совсем одна, я ну­жен ей. Я так ей обязан. (Какой же я негодяй, что не забочусь о ней так, как должен!)».

Неразумные мысли об остальных: 

  • «Она так любит управлять мной ( а не должна бы!). Она изо­бражает из себя беспомощность, чтобы я почувствовал себя негодя­ем, - я так и делаю. Она так умеет разжалобить меня, что я посто­янно уступаю. Почему она не может дружить с людьми своего воз­раста? Но она совсем одна и кажется такой одинокой. Она все-таки моя мать». 

Неразумные мысли о конфликте: 

  • «Ненавижу отказывать ей. Мне никогда не победить, что бы я ни делал. Как же мне угодить всем и самому себе? Терпеть не мо­гу это все. Это не справедливо (а должно быть!)». 

3-й этап. Как можно оспорить и изменить .мои неразумные верования? 

  • «Ненавижу отказывать ей. Мне никогда не победить, что бы я ни делал. Как же мне угодить всем и самому себе? Терпеть не мо­гу это все. Это не справедливо (а должно быть!)». 

3-й этап. Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования? 

  • «Она пытается заставить меня чувствовать себя виноватым.

Должен ли я сильно расстраиваться из-за этого? Неужели если я провожу с ней меньше времени, чем она хочет, то я никуда не год­ный человек? А разве ее ухищрения превращают ее в плохого чело­века? Да, несправедливо, что у меня такая требовательная мать, но неужели мир должен быть всегда справедлив ко мне?» 

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпо­честь своим нелепым мыслям? 

  • «Желательно, чтобы моя мать меньше управляла мной, но она не обязана меняться, и я не должен ее винить за это. Я бы хо­тел, чтобы она проводила некоторое время со мной, а остальное - с друзьями. Я бы хотел быть к ней ближе, но это не значит, что я совсем не должен расставаться с ней и быть ее единственным дру­гом. Если она считает, что я забросил ее, что ж, я переживу это. Меня беспокоит, что она не пытается ни с кем познакомиться, и раздражают бесконечные попытки управлять мной, но от этого она не становится плохой, и я вовсе не тряпка, если иногда вынужден уступить ей. Я готов поговорить с ней о своих трудностях и жела­ниях. 
  • Я смогу сделать это, не огорчаясь и не позволяя ей выбить ме­ня из колеи. Я хочу объяснить ей, что очень люблю ее, и опреде­лить, сколько времени я смогу и буду уделять ей». 

Пользуясь методом разумного предпочтения, вы сможете ска­зать матери примерно так: «Мама, я тебя очень люблю и хочу ви­деться с тобой, но я не могу приходить к тебе каждый день и быть единственным человеком, с которым ты общаешься». Объясните ей, что вас раздражает, когда она пытается заставить вас чувствовать себя виноватым, если вы не приходите к ней ежедневно, и вы хоте­ли бы, чтобы она не терзала вас. Вы можете сделать это, сохраняя спокойствие и не прекращая уверять ее в своей любви. 

Если же вы мысленно начнете нагнетать страх или обвинять мать, то, скорее всего, расстроитесь, начнете грубить ей, и она пой­мет все совершенно неправильно. Постаравшись не придавать зна­чение сложившейся ситуации или обвиняя себя, вы позволите убе­дить вас проводить с ней больше времени, чем это удобно для вас. Более того, ваша обида неизбежно обнаружится. 

Каждый человек индивидуален, любые отношения также от­личаются от отношении других, поэтому и время, проводимое вме­сте, различно для всех. То, что желательно и приемлемо лично для вас, как правило, не подходит окружающим. Проблему можно ре­шить, обсудив все и придя к соглашению, но не предъявляя слиш­ком много требований друг к другу («Ты должен ... »), не нагнетая страх («Это ужасно, когда она ... »). Нелегко обсуждать подобное с теми, кого любишь, но если вам все же удастся, то вы, возможно, станете даже ближе друг к другу.