Ваша мать живет неподалеку от вас и с тех пор, как вы переехали от нее, заставляет вас навещать себя каждый день. Вы очень любите ее, но она не стремится найти друзей своего возраста и хочет, чтобы вы всегда были с ней. Она требует, чтобы вы навещали ее и звонили каждый день, поскольку иначе она впадает в уныние и чувствует себя несчастной.
1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?
- Чувствую себя виноватым, ругаю себя, обижен, стараюсь видеть ее как можно реже, приводя неубедительные оправдания и (или) уступаю ей чаще, чем хотел бы.
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом.
Неразумные мысли на свой счет:
- «Должно быть, я действительно неблагодарный сын. Она столько для меня сделала. Самое меньшее, чем я могу отплатить ей, - проводить с ней побольше времени. Но у меня тоже есть своя жизнь. Да, но каково было бы мне, если бы она ответила мне то же самое, когда она была бы мне очень нужна? Она совсем одна, я нужен ей. Я так ей обязан. (Какой же я негодяй, что не забочусь о ней так, как должен!)».
Неразумные мысли об остальных:
- «Она так любит управлять мной ( а не должна бы!). Она изображает из себя беспомощность, чтобы я почувствовал себя негодяем, - я так и делаю. Она так умеет разжалобить меня, что я постоянно уступаю. Почему она не может дружить с людьми своего возраста? Но она совсем одна и кажется такой одинокой. Она все-таки моя мать».
Неразумные мысли о конфликте:
- «Ненавижу отказывать ей. Мне никогда не победить, что бы я ни делал. Как же мне угодить всем и самому себе? Терпеть не могу это все. Это не справедливо (а должно быть!)».
3-й этап. Как можно оспорить и изменить .мои неразумные верования?
- «Ненавижу отказывать ей. Мне никогда не победить, что бы я ни делал. Как же мне угодить всем и самому себе? Терпеть не могу это все. Это не справедливо (а должно быть!)».
3-й этап. Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования?
- «Она пытается заставить меня чувствовать себя виноватым.
Должен ли я сильно расстраиваться из-за этого? Неужели если я провожу с ней меньше времени, чем она хочет, то я никуда не годный человек? А разве ее ухищрения превращают ее в плохого человека? Да, несправедливо, что у меня такая требовательная мать, но неужели мир должен быть всегда справедлив ко мне?»
4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?
- «Желательно, чтобы моя мать меньше управляла мной, но она не обязана меняться, и я не должен ее винить за это. Я бы хотел, чтобы она проводила некоторое время со мной, а остальное - с друзьями. Я бы хотел быть к ней ближе, но это не значит, что я совсем не должен расставаться с ней и быть ее единственным другом. Если она считает, что я забросил ее, что ж, я переживу это. Меня беспокоит, что она не пытается ни с кем познакомиться, и раздражают бесконечные попытки управлять мной, но от этого она не становится плохой, и я вовсе не тряпка, если иногда вынужден уступить ей. Я готов поговорить с ней о своих трудностях и желаниях.
- Я смогу сделать это, не огорчаясь и не позволяя ей выбить меня из колеи. Я хочу объяснить ей, что очень люблю ее, и определить, сколько времени я смогу и буду уделять ей».
Пользуясь методом разумного предпочтения, вы сможете сказать матери примерно так: «Мама, я тебя очень люблю и хочу видеться с тобой, но я не могу приходить к тебе каждый день и быть единственным человеком, с которым ты общаешься». Объясните ей, что вас раздражает, когда она пытается заставить вас чувствовать себя виноватым, если вы не приходите к ней ежедневно, и вы хотели бы, чтобы она не терзала вас. Вы можете сделать это, сохраняя спокойствие и не прекращая уверять ее в своей любви.
Если же вы мысленно начнете нагнетать страх или обвинять мать, то, скорее всего, расстроитесь, начнете грубить ей, и она поймет все совершенно неправильно. Постаравшись не придавать значение сложившейся ситуации или обвиняя себя, вы позволите убедить вас проводить с ней больше времени, чем это удобно для вас. Более того, ваша обида неизбежно обнаружится.
Каждый человек индивидуален, любые отношения также отличаются от отношении других, поэтому и время, проводимое вместе, различно для всех. То, что желательно и приемлемо лично для вас, как правило, не подходит окружающим. Проблему можно решить, обсудив все и придя к соглашению, но не предъявляя слишком много требований друг к другу («Ты должен ... »), не нагнетая страх («Это ужасно, когда она ... »). Нелегко обсуждать подобное с теми, кого любишь, но если вам все же удастся, то вы, возможно, станете даже ближе друг к другу.