Вы не так давно развелись со своим мужем и остались с двумя детьми - семи и девяти лет. И вот после свидания с отцом они стали вести себя очень плохо по отношению к вам. Вы спрашиваете у них, что происходит, и, конечно, оказывается, что ваш бывший муж наговорил о вас гадостей, унижал вас в их глазах - сказал им, что вы плохая мать, что вы к ним плохо относитесь, что он любит их больше, чем вы, и очень сильно скучает по ним.
1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?
- Очень расстроена, в ярости, нападаю на детей.
2- й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой и вести себя неподобающе?
Неразумные мысли на свой счет:
- «Я не могу выносить, когда он так поступает. Как я могу воспитывать их, если он постоянно подрывает мой авторитет? Я чувствую, что не в силах справиться с собственными детьми ( а это несправедливо!). Я должна предпринять что-то, чтобы он больше не настраивал их!»
Неразумные мысли об остальных:
- «А вдруг они поверили в то, что пытается внушить им отец? А вдруг он говорит что-то похуже? А что если он настроит их против меня? А вдруг он не прекратит?
- Почему он ведет себя как ребенок? Я подам на него в суд! Я лишу его права встречаться с детьми! Я заставлю его заплатить за все!»
Неразумные мысли о конфликте:
- «Все это отвратительно, и я не могу заставить его прекратить свои выпады. И почему я должна страдать из-за этого кретина?»
3-й этап. Как можно оспорить мои неразумные верования?
- «Он говорит детям вещи, которые подрывают мой авторитет, но почему мне невыносимо это? Именно это выводит меня из себя или же я сама? Должна ли я пытаться изменить их отца? Неужели я должна портить себе жизнь, если он поступает так подло? Разве мои переживания помогут остановить его?»
4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?
- + «Я бы хотела, чтобы он не говорил детям ничего плохого про меня, но он продолжает, и я не могу остановить его. Мне очень жаль, и меня это серьезно беспокоит, но я смогу справиться с этим. Я раздражена и очень огорчена, но вовсе не обязана выходить из себя. Я готова сделать все, чтобы заставить его прекратить, и я могу спокойно объяснить все детям. Плохо уже от того, что происходит: не стоит еще больше мучить себя. Может быть, он как раз и рассчитывает расстроить меня. Но я не собираюсь поддаваться на его провокации».
Если вы используете метод разумного предпочтения, позвоните ему и скажите: «Когда ты говоришь детям, что я плохая мать, и делаешь унизительные замечания на мой счет, ты причиняешь им боль и используешь их, чтобы сделать побольнее мне. Это меня раздражает и очень сильно беспокоит». Возможно, вы захотите сказать ему, что он мерзавец и что ему лучше прекратить отравлять всем жизнь, иначе он больше не увидит детей, но этим вы только обострите проблему. Высказывая ему все напрямую и не выходя при этом из себя, вы покажете ему, что он не способен расстроить вас своими высказываниями и вы собираетесь сделать все, чтобы положить конец подобному поведению. С другой стороны, если вы будете нагнетать страх или обвинять его, то, скорее всего, взорветесь и наговорите друг другу гадостей, что лишь подтвердит возможность успеха его намерений, приведя вас в цейтнот. Если вы станете затушевывать значение происходящего, то не сделаете ничего, чтобы пресечь его выходки, надеясь, что он сам образумится или дети не будут обращать внимания на его слова. Но в глубине души вы будете чувствовать себя несчастной. Лучше всего рассуждать разумно!
