> Примерьте ситуацию на себя | РЭПТ в России и мире

Примерьте ситуацию на себя

Вы считаете, что очень важно уметь обсуждать разногласия и конфликты с мужем. Но когда вы делаете это, то он начинает напа­дать на вас, высмеивать и раздувает ссору. Обсуждение переходит в скандал, в котором он обязательно хочет взять верх. Вы хотите по­говорить с ним о его агрессивности, а он отвечает вам: «Ну вот, опять. И почему ты не можешь просто не обращать внимания на мои насмешки? Почему тебе всегда нужно сделать из мухи слона? Идеальных людей не бывает. Я просто выражаю то, что чувствую. Ты хочешь, чтобы я был таким, как ты, - не человеком, а маши­ной? Ты постоянно пытаешься перевоспитать меня или управлять мной. И кроме того, почему тебе всегда нужно все обсуждать? Ты так любишь анализировать». 

1-й этап. Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя? 

  • Разрываюсь от гнева и обиды, расстроена, подавлена, не знаю, что сделать - взорваться, отступить или разрыдаться. 

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают ме­ня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют вести себя самым скверным образом? 

Неразумные мысли на свой счет: 

  • «Я не должна воспринимать его всерьез. Как он пытается управлять мной! Я должна ответить ему тем же. 
  • Терпеть не могу, когда он переворачивает все с ног на голову и во всем обвиняет меня». 

Неразумные мысли об остальных: 

  • «Идиот! Он просто бесит меня (этого еще не хватало!). Он такой обидчивый, совершенно не может прислушиваться к критике, даже если она справедлива. Он просто большой ребенок, все никак не повзрослеет». 

Неразумные мысли о конфликте: 

  • «Какая досада! Как же он исправится, если мы даже не мо­жем обсудить то, что происходит. Это безнадежно. Это несправед­ливо, и во всем только его вина». 

3-й этап: Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования? 

  • «Он делает именно то, о чем я пытаюсь поговорить с ним (занимает оборону), но нужно ли мне слишком сильно расстраи­ваться, нападать на него в ответ и разжигать ссору? Нет! 
  • Он постоянно готов спорить, но разве это говорит о том, что он идиот или большой ребенок? Нет. Смогу ли я вынести, если он опять попытается перевернуть все с ног на голову? Да! 
  • Я привыкла расстраиваться в таких ситуациях? Да. Но нуж­но ли мне так сильно реагировать? Нет!» 

4-й этап. Какой разумный образ мыслей я могу предпочесть, cвouми нелепыми убеждениями?

  • «Я бы хотела, чтобы он умел обсуждать разногласия и кон­фликты без насмешливого и враждебного тона, но это вовсе не обя­зательно. Я хочу, чтобы он относился ко мне с большим уважением и не пытался управлять мной и искажать смысл моих слов. Сейчас он пытается высмеять меня, и я серьезно беспокоюсь из-за этого, но тут нет ничего ужасного или кошмарного, и я не должна взрываться и портить себе нервы. Мне не нравится, как он ведет себя, но я не обязана поступать так же или сдаваться. Я попытаюсь объяснить ему, что я чувствую, и скажу, что считаю важ­ным для нас научиться обсуждать спорные вопросы, не прибегая к скандалу». 

Даже такой разумный подход не способен полностью и окон­чательно решить проблему, но, по крайней мере, вы не будете до­полнительно усложнять ее (пустившись в наступление или сдав­шись). Если после того, как попытались все обсудить спокойно, вы получаете в ответ лишь насмешки и обвинения, хорошенько подумайте, насколько важен для вас этот аспект отношении и сможете ли вы вынести, если положение не улучшится. Тогда вы в любом случае не будете в дальнейшем обвинять его или себя. 

Поведению вашего мужа есть тысяча «психологических» объ­яснений. Некоторые (особенно психотерапевты) любят пускаться в бесконечные рассуждения по этому поводу: 

  • «Он боится обсуждать проблему, потому что у него не раз­вито логическое мышление и он опасается показаться глупым. 
  • Он любит соревнование, не чувствует без этого уверенности в себе, ему просто необходимо одерживать верх, иначе он теряет самоуважение и высокую самооценку. 
  • Он - подлый кретин, которому доставляет удовольствие создавать кому-либо трудности. 
  • Его плохо воспитали родители.
  • У него неразрешенный конфликт с представителями власти.
  • Он пытается усложнить себе жизнь, потому что хочет не чувствовать себя виноватым за то, что кого-то обманывает. 
  • У него в голове множество других забот» и так далее.

Хотя зачастую причины конфликтов заключаются именно в перечисленных выше проблемах, вы никогда даже близко не по­дойдете к их обсуждению, если не научитесь управлять своими чув­ствами и поведением и не запретите партнеру выводить вас из себя. Вы будете слишком заняты нападениями и отражением атак. 

Кроме того, существуют «подводные камни», обостряющие конфликт, - страх отказа и неудачи, непереносимость провалов и постоянные обвинения друг друга. 

Рассмотрим, что происходит в похожей ситуации, если чело­век (снова женщина) начинает преуменьшать важность происходя­щего. Вот как это происходит.