Ранний секс

Ваша пятнадцатилетняя дочь начала впервые встречаться с парнем - он из ее школы, и друзья называют его «гвоздь». Он пользуется большой популярностью, и ваша дочь очень взволнова­на тем, что он ею заинтересовался. Постоянно говорит о нем с под­ружками - все выглядит очень мило. Однако некоторое время спустя она начинает спрашивать вас, что парни любят больше всего в девушках и почему они их бросают. Как-то раз, возвратившись вечером домой после плохого фильма, вы застаете свою дочь на кровати в объятиях этого парня, оба они почти раздеты. 

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

  • Очень зла, поражена, смущена и расстроена. Смотрю в изум­лении, разворачиваюсь - на ватных ногах иду в соседнюю комнату и оттуда громко кричу дочери: «Выгони его отсюда, пока я его не убила, и немедленно иди в свою комнату!» Затем врываюсь в ее комнату и начинаю обвинять ее и кричать, объясняя, что она просто убила меня. (Некоторые родители заставляют себя поверить в то, что ничего не видели, и отрицают, что вообще что-то произошло. Здесь мы рассмотрим поведение тех, кто выходит из себя.) 

2-й этап. Какие мысли, по мoeмy мнению, расстраивают ме­ня, беспокоят, угнетают, заставляют испытывать вину и вести себя неподобающим образом? 

Неразумные мысли на свой счет: 

  • «Я - никудышная мать. Я должна была предвидеть это! Я должна была сделать что-то, чтобы предотвратить такой исход. Мне очень стыдно. Какая я идиотка!» 

Неразумные мысли об остальных: 

  • + «Как она могла так поступить с нами! А может быть, она уже беременна! Она портит жизнь и себе и нам. Во всем виноват этот парень, это он заставил ее. Этот ... !» 

Неразумные мысли о конфликте: 

  • «Это ужасно! Она никогда больше с ним не будет встречать­ся, я прослежу! Мы должны немедленно положить этому конец, ес­ли уже не поздно. Пусть попробует хоть раз еще подойдет к ней, я убью его». 

3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?

+ «Она точно занимается с ним сексом, хотя я и не знаю, до че­го они дошли. Может быть, она беременна. Это очень серьезно, но даже это не так уж ужасно и не смертельно. Неужели они, совсем пропащие, если занимаются этим? Нет. Неужели истериками, кри­ками и руганью можно помочь и исправить то, что уже произошло? Нет. Станет ли лучше, если я буду проклинать себя и угрожать ей? Нет, это может привести только к противостоянию». 

4-й этап. Какой разумнный ход рассуждений я могу предпо­честь своим нелепым мыслям? 

  • «Я бы хотела, чтобы моя дочь руководствовалась здравым смыслом, но нет ничего смертельного и ужасного в том, что она поступила иначе. Меня это очень беспокоит, и я хочу объяснить, как сильно я переживаю из-за ее поступка, но для этого мне вовсе не нужно кричать и набрасываться на нее. Я хочу поговорить с ней и узнать мотивы ее поведения и рассказать, что мы ждем от нее, но мне вовсе не нужно заставлять ее чувствовать себя виноватой или ругать ее. Я бы хотела, чтобы ее друг был более ответственным че­ловеком, но он повел себя не так, и я поговорю и с ним, и с его ро­дителями, но спокойно, не выходя из себя. Я огорчена, очень рас­строена и обеспокоена, но это еще не конец света, и я могу избе­жать неоправданной эмоциональной реакции». 

Такой образ мыслей позволяет вам как матери сделать сле­дующее: 

  • Высказать свои обоснованные чувства (горечь, расстройство, неодобрение, беспокойство), не выходя при этом из себя;
  •  обсудить с дочерью причины ее поступка;
  • выразить свои надежды на будущее;
  • ограничить ее в чем-то на свое усмотрение.

Главное, что нужно решить: как она будет вести себя впредь могу следить за ней каждую секунду! У нее свой ум есть. Я только надеюсь, они предохранялись. Сейчас другие времена. Дети так из­менились. Я не смогу с ней поговорить, мне будет неудобно, я про­сто сгорю со стыда. Может быть, им хватит и того, что я их застала, и они не будут повторять этого впредь. Я совсем не умею говорить о подобных вещах». Такой тип мышления основан на боязни неуда­чи и неразумном убеждении: «Легче избежать трудных ситуаций, чем столкнуться с ними и попытаться решить». 

3-й этап. Как можно изменить мoи неразумные верования?

  • «Конечно, нелегко пытаться найти какой-то выход из такой ситуации, но так ли уж это трудно? Я не могу следить за ней каж­дую секунду, но почему бы мне хотя бы не сказать, что я чувствую, и не обсудить с ней происшедшее? Действительно ли легче на про­тяжении долгого времени не обращать на это внимания? Смогу ли я решить проблему, не обсудив ее с ними обоими?» 

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу противо­поставить своим нелепым мыслям (что поможет мне принять ме­ры)? 

  • «Я бы хотела убедить себя, что все в порядке, чтобы не стал­киваться с решением, но это не так. Я отвечаю за нее как мать и мне стоит лучше выполнять свои обязанности. Если я не буду убеждать себя, что мне очень стыдно, то не буду чувствовать ничего такого. Хотя сейчас другие времена и я не могу заставить дочь следовать моим принципам, я все же хочу, чтобы она поняла, насколько это большая ответственность - половая жизнь, к каким это может при­вести последствиям. Мне хотелось бы, чтобы она знала, чего я жду от нее и что ей грозит наказание. Лучше, если она согласится со мной, но и в противном случае я все же готова обсудить с ней ее поведение и постараться найти выход». Рассуждая подобным обра­зом, вы, безусловно, выскажете все, что хотите, и выполните свои родительские обязанности. 

Главная цель этой книги - научить управлять мыслями и чув­ствами внутри себя, чтобы не позволить окружающим действовать вам на нервы. В следующих главах мы сосредоточим внимание на том, что ответить тем, кто пытается вывести вас из себя. Мы, ко­нечно, можем привести несколько примеров ответов и в этой главе, но вы сможете управлять ситуацией не только с помощью такого способа. Мы убеждены, что, преодолев привычное нагнетание стра­ха, обвинения или игнорирование значимости события, вы не по­зволите окружающим выбить вас из колеи, и у вас будет больше шансов эффективно справиться с ситуацией. 

Иногда мы расстраиваемся из-за плохого отношения дочери или сына к чему-то или кому-то. Возможно, ваша дочь терпеть не может школу, становится совершенно бесчувственной, безответст­венной или эгоистичной. Предположим, она стала неуважительно относиться к вам. 

Вы мысленно обвиняете ее: «Да кто она такая? Я из кожи вон лезу, чтобы облегчить ей жизнь, - и вот благодарность J Она долж­на спасибо сказать, что мы ей все разрешаем, и это при ее отврати­тельном отношении к нам! Если она думает, что может и дальше обращаться со мной, как с тряпкой, то ошибается! Я покажу ей, этой негодяйке!» 

Вы, возможно, начнете нагнетать страх, думая: «А что если она совсем отобьется от рук и я не смогу управлять ею? А вдруг она возненавидит меня? А может, она связалась с плохой компанией и от них набралась дурного? Это было бы ужасно! А что если она не изменится? О, господи!» Размышляя таким образом, вы непременно очень сильно расстроитесь. 

А возможно, вы проигнорируете происходящее: «Может быть, у нее просто такой возраст? Она слишком устала в последнее время. Я не должна к ней все время придираться, возможно, если не обра­щать внимания, все пройдет само собой. Она совсем не плохой ре­бенок, просто надо дать ей больше свободы. В любом случае я ни­чего не могу сделать. Полагаю, ей как-то нужно выражать свои чув­ства, как бы я и другие там ни думали». 

Если вы станете нагонять страх и обвинять ее, то, скорее всего, разразится ужасный скандал. Если же вы не станете придавать зна­чения происходящему, то отгородитесь от проблемы и будете чувствовать себя несчастной; при этом поведе­ние дочери не изменится. 

Разве не лучше обратиться к методу разумного предпочтения? «Я хочу, чтобы моя дочь относилась ко мне с уважением. Я бы хо­тела, чтобы она любила меня, постаралась бы вести себя достойно и лучше понимать меня. Если она не исправится - ничего ужасно­го. Я расстроена из-за ее поведения. Я серьезно обеспокоена и гото­ва принять меры, чтобы заставить ее изменить свое отношение, но мне вовсе не стоит слишком сильно переживать». 

Если вы будете рассуждать таким образом, то сможете гово­рить со своей дочерью твердо, прямо, откровенно и держа себя в руках. Даже если она начнет огрызаться или защищаться, вы не по­теряете хладнокровия, если не поддадитесь страху или не начнете обвинять ее. Продолжайте рассуждать разумно: «Я хочу, чтобы она относилась ко мне уважительно, но если этого нет, я не должна сильно расстраиваться. Я не могу управлять ее поведением, но зато могу управлять своими чувствами и мыслями. Она не выведет меня из себя, и я сама тоже могу избежать этого». 

Так вы сможете высказать ей все прямо без скандала: «Доро­гая, я хочу поговорить с тобой о том, как ты ко мне относишься и как ты ведешь себя. Я не хочу ругаться с тобой, я хочу просто обсу­дить. Это очень важно». Если она начнет в ответ защищаться, яз­вить, говорить с вами свысока - пресеките это, не прибегая к вра­ждебному тону: «Сейчас я хочу поговорить с тобой, а ты начинаешь оправдываться. Есть два способа сделать это: первый - просто об­судить все, не драматизируя лишний раз, второй - поругаться. Ес­ли мы поругаемся, то мне, скорее всего, придется наказать тебя и мы обе только расстроимся. Я бы хотела спокойно поговорить с то­бой. Ты согласна?» 

Теперь ситуация в ваших руках; если дочь откажется от разго­вора, приготовьтесь наказать ее, не обвиняя при этом себя в жес­токости. Если же она продолжит вести себя грубо и неуважитель­но, усильте наказание. Главное - как вы преподнесете свое пред­ложение. Если вы неуверенно предложите выбор ( «Хорошо, у тебя два варианта ... ») так, будто сами сомневаетесь, стоит ли это делать, или же будете говорить, унижая ее («Что ты ведешь себя как маленькая!»), то получите в ответ лишь отпор. Но если вы четко бу­дете осознавать, что ваша цель - не выиграть в споре, а сохранить хладнокровие и найти разумный  выход, то не позволите вывести себя из равновесия. Как уже было сказано, чтобы легко справляться с такими ситуациями, нужна практика (вы должны использовать каждый свой шанс). Снова и снова напоминайте себе, какой путь вы выбрали и что не стоит нагнетать страх или обвинять кого-то. 

Многие на это скажут: «Легко вам рассуждать, когда это не касается вашего ребенка». Конечно, справиться с этим не так про­сто. И именно потому, что это ваш ребенок, важно очень стараться сохранять самоконтроль. Вы обязаны перед самим собой и перед вашими детьми держать себя в руках и показать детям пример. Это тяжело, но стоит усилии. 

А может, это слишком? Конечно, легче отгородиться от всего и сказать: «Грандиозная идея, но это слишком трудно сделать», или «В реальной жизни это не поможет», или «Я просто не могу так по­ступить». Пока вы верите в то, что не можете, на самом деле ничего не выйдет. Легче избегать трудностей, чем пытаться найти выход. Легче расстроиться, позволить выбить себя из колеи и устроить ис­терику. Но это поможет ненадолго, если поможет вообще. Смена мышления требует регулярных усилий с вашей стороны. Но этот способ реально работает, и наградой за старания станет череда счастливых дней в семье.