Опять сцепились друг с другом

Сотый раз на этой неделе (да и не только на этой) ваш девяти­летний сын и семилетняя дочь буквально вцепляются друг другу в глотки из-за всяких мелочей. У вас был трудный день, вы только что вернулись домой. 

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

  • Самое обычное в этой ситуации - рассердиться и расстро­иться, но давайте представим, что дело зашло дальше и вы впадаете в депрессию. «Я бы хотела куда-нибудь провалиться и никогда больше их не видеть. Я чувствую беспомощность и безнадежность, у меня уже нет сил выносить их бесконечные стычки. Я просто не­удачница, у меня не получается их воспитывать. Я больше не могу выносить все это». 

2-й этап. Какие мысли, по мoeмy мнению, расстраивают ме­ня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать свою вину? 

Неразумные мысли на свой счет: 

  • «Я сдаюсь. Не представляю, что я еще могу сделать. Я чув­ствую такую беспомощность. Я не умею воспитывать детей. Я должна научить их относиться лучше друг к другу. Почему я не мо­гу этого сделать? Мне никогда не следовало бы иметь детей. У меня больше нет сил справляться с ними!» 

Неразумные мысли об остальных: 

  • «Они никогда не перестанут ругаться. Они просто ненавидят друг друга. Они совершенно не слушают меня. Ужасные дети! Это безнадежно!» 

Неразумные мысли о конфликте: 

  • «Это никогда не прекратится. Мне приходится терпеть их ссоры каждый день. Я больше не могу это выносить! Говорят, с ка­ждым днем будет все хуже. Куда уж хуже!» 

3-й этап. Как можнo изменить мои неразумные верования?

«Это очень неприятно и происходит слишком часто, но кто сказал, что я больше не смогу вынести этого? Разве их непрекра­щающиеся стычки, которые заставляют меня кричать на них, свиде­тельствуют о том, что я неудачница и никуда не гожусь? Они ли вгоняют меня в депрессию или, может, я сама? Поможет ли, если я сложу руки? Ужасные ли они дети или просто ведут себя отврати­тельно? Когда я расстраиваюсь и кричу, помогает ли мне это ре­шить проблему?» 

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу противо­поставить своим нелепым мыслям?

  • «Я бы хотела, чтобы они перестали постоянно ругаться и лучше ладили друг с другом, но не могу добиться. Однако это не так уж ужасно и совсем не безнадежно. Я бы хотела, чтобы мне удалось решить эту проблему. Но не получается, и это меня рас­страивает, но все вовсе не смертельно. Я не такая уж никудышная мать и могу продолжить попытки решить эту проблему. Это непри­ятно, но я все же могу с этим справиться. Я готова взяться еще раз и не опускать рук. Очень плохо, что они ведут себя как животные, но должна ли я впадать в депрессию из-за этого? Нет. Я терпеть не мо­гу, когда они дерутся. Я хочу, чтобы они поладили друг с другом, и попытаюсь помочь им в этом». 

Такой тип размышлений поможет вам выйти из состояния от­чаяния, безнадежности и беспомощности и даст возможность твер­до высказать детям, что вы думаете об их поведении, потребовать прекратить делать то, что вам не нравит­ся ( сохраняя при этом спокойствие и выдержку). 

«Я хочу, чтобы вы прекратили драку. Не важно, кто начал ее и что случилось, перестаньте драться. Если вы не согласны друг с другом, то это можно решить без криков, визгов и оскорблений. В крайнем случае один из вас может прекратить играть с другим и прийти ко мне, но я не стану выслушивать жалобы. Расскажите, что произошло и что вы хотите от меня. 
Я также хочу, чтобы вы не забывали про приличия, особенно когда вы раздражены или огорчены. Если вы будете продолжать свои ссоры, я накажу обоих, потому что прекратить может каждый, уступив или просто оставив другого. Не ждите, что я буду опять вмешиваться и кричать «Перестаньте», я больше не собираюсь это­го делать. Я хочу, чтобы вы сами сделали так, чтобы этого больше не повторилось. Не собираюсь отныне судить ваши споры: если вы не прекратите это, я лишу вас того, что вы любите. 

Я надеюсь, вы понимаете, чего я хочу от вас. Теперь мы будем поступать иначе, не так, как раньше. Думаю, вы не будете пораже­ны, если я лишу вас чего-то. Если вы прекратите ссоры, то мы смо­жем лучше относиться друг к другу. Это очень важно для меня, на­деюсь, и для вас тоже». 

 После этого, сохраняя хладнокровие, назначьте каждому нака­зание, если они продолжат ругаться. У спех такого подхода зависит от двух факторов: 

  • говорите без обиняков, спокойно и уверенно;
  • всегда выполняйте то, что обещали; не отступайте.

(Вы можете заранее предупредить их о том, каким будет нака­зание, чтобы они знали, чего лишатся.) Все это требует с вашей стороны использования метода разумного предпочтения и отказа от нагнетания страха, обвинений и преуменьшения важности происхо­дящего. Попытайтесь еще раз! Они могут проверить вас, поступайте в соответствии со своими словами. Накажите их, как обещали. Не стоит угрожать - просто выполните то, что обещано. Будьте по­следовательны!