Критик

У вас есть близкая подруга ( или любимая) - интересный, энергичный человек, подвигающий вас на различные поступки. Вам нравится быть с ней, у нее множество достоинств, но она часто кри­тикует вас или насмехается над вами. Она постоянно намекает, что вы не отличаетесь умом или не правы, что вы неверно судите о лю­дях или не можете ни с чем справиться. 
Вы привозите ее в свой дом, на ремонт которого недавно по­тратили кучу денег. Оценивая все сделанное вами, она постепенно дает понять, что у вас совершенно нет вкуса. Она не нападает на вас, не говорит все прямо, но ясно, что она не только не одобряет того, что и как вы делаете, но и вас самого. 

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя, когда она действует мне на нервы? 

Желательно: недоволен и расстроен ее мнением.

Нежелатель­но: ужасно зол на нее, обижен, сыт всем этим по горло. 

2-й этап. Какие мысли, по Atoe.iнy .мнению, расстраивают ме­ня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом? 

Неразумные мысли на свой счет: 

  • «А вдруг я и вправду такой дурак, каким она меня считает?
  • Может быть, она права, а я лишь пытаюсь защитить себя?»

Неразумные мысли о других участниках конфликта: 

  • «Нет, дело вовсе не во мне, а в ней! Она не должна постоян­но критиковать меня. 
  • Я просто ненавижу ее, когда она начинает говорить, как все плохо! Своим насмешливым тоном она выводит меня из себя. Все сплошная фальшь J 
  • Да она сама ничего не понимает и не может и ведет себя так, чтобы скрыть это!» 

Неразумные мысли о конфликте: 

  • «С такими друзьями и врагов не нужно!
  • Я не обязан продолжать терпеть такое отношение. Такая дружба не стоит жертв! 
  • С меня довольно! Это был последний раз, когда я позволил ей испортить мне настроение. 
  • Ей придется прекратить это. Она доводит меня до белого ка­ления». (При этом подсознательное верование: «Это несправедливо по отношению ко мне!», страх одиночества и боязнь неудачи.) 

3-й этап. Как можно разрушить мои неразумные верования?

  • «Хотя она постоянно критикует меня и насмехается, неуже­ли это так ужасно? Нет! + Разве я должен всегда ей нравиться или получать во всем ее одобрение? Нет! 
  • Неужели я должен позволять ей выводить меня из себя или же я могу контролировать свою реакцию на происходящее? 
  • Может быть, она действительно считает меня дураком или же я сам ощущаю себя таким убогим, когда она начинает критико­вать меня?» 

4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я мoгy предпо­честь нагнетанию страха, обвиненuяiн и недооценке происходяще­го? 

  • «Я бы хотел, чтобы она лучше относилась ко мне, перестала бы критиковать и высмеивать. 
  • Я бы хотел, чтобы она говорила со мной откровенно, а не пыталась постоянно унизить меня. 
  • Я расстраиваюсь, когда она часто критикует меня. Я бы хо­тел прекратить это, но если не удастся, я смогу это перенести это. 
  • Я смогу дать ей отпор, не выходя при этом из себя.
  • Если она изменится, мы сохраним нашу дружбу, если же нет - я смогу прервать ее. Конечно, будет очень жаль, но это еще не конец света.
  • Я готов попытаться улучшить наши отношения, а не отказы­ваться от них сразу же» (нетерпимость к неудачам). 

Когда кто-то пытается таким образом влиять на вас, вы, воз­можно, постараетесь не замечать этого, боясь поссориться, либо бу­дете копить в себе обиду до тех пор, пока не взорветесь и не вы­плеснете все разом. Размышляя разумно, вы сможете дать отпор, не выходя при этом из себя. Вы сможете защитить себя, не доходя до враждебности и агрессивности. У вас будет больше шансов добить­ся того, чтобы ваша подруга изменила свое поведение, и вам не придется ругать себя за то, каким способом вы добились этого. 

Вы можете сказать ей: «Послушай, я знаю, у тебя свои взгля­ды, но, когда ты критикуешь и высмеиваешь меня весьма снисходительным тоном, я больше реагирую на то, как ты говоришь, чем на то, что тебе не понравилось». 
В такой ситуации ваша следующая реплика зависит от того, что она ответит вам. Если она все воспримет спокойно или лишь немного попытается оправдать себя, скажите ей: «Меня очень инте­ресует твое искреннее мнение, но я хотел бы обсуждать дела без на­смешек или снисходительного тона с твоей стороны. Давай попро­буем обойтись без всего этого?» Если же она лишь высмеет вас в ответ или постарается снова унизить, скажите ей: «То, как ты отве­тила мне, лишь подтверждает мои слова. Я бы хотел, чтобы ты сме­нила тон разговора, но при этом оставалась такой же откровенной. Сможешь ли ты изменить свое поведение?» В обоих случаях говорите прямо и постарайтесь дать отпор, при этом вы не потеряете контроль над ситуацией и не выйдете из себя. Если же она не захо­чет изменить свое отношение к вам, то, вероятно, это не такая уж ценная дружба, и вы можете без сожаления прервать отношения. Но вы сделаете это обдуманно, а не под влиянием импульса. 

Теперь, когда вы изучили принципы и навыки, необходимые для того, чтобы не позволять окружающим и обстоятельствам дей­ствовать вам на нервы, пора применять их на практике. Из следую­щей главы вы узнаете, как использовать основные навыки в некото­рых наиболее типичных ситуациях, с которыми мы сталкиваемся. Именно в применении навыков в повседневности и есть самое трудное.