Как ты ведешь себя в последнее время?

Ваш тринадцатилетний сын приходит домой из школы. Пер­вые фразы, которые вы слышите от него, таковы: 

• А что сегодня на обед?
• Мне нужно сходить к Джимми, я у него вчера оставил вело­сипед. 
• Мне нужно купить новые кроссовки, как сейчас все носят, они стоят всего 170 долларов. 
• Джой останется у нас на ночь, хорошо?
• Дай мне денег, я хочу сходить поиграть на автоматах.
• Ты что, еще не постирала мои джинсы?
• Мы с ребятами хотим в субботу сходить на баскетбол, я пообещал, что ты нас подвезешь. Ни «Здравствуй, мама», ни «Спасибо», ни (тем более) «Как дела»

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя? Желательно: взволнована и расстроена из-за его поведения. Нежелательно: разгневана и измучена. Набрасываюсь на него, завожу в ванную комнату и там кричу, пока не взрываюсь, либо ру­гаю его по какому-либо другому поводу. 

2-й этап. Какие мысли, по личному мнению, расстраивают ме­ня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой и вести себя неподобающим образом? 

Неразумные мысли на свой счет: 

• «Я для него просто служанка.
• Я устала от всех этих "сделай то, сделай это".
• Я не Золушка!
• Не хочу, чтоб со мной обращались как с тряпкой!
• С меня довольно!»

Или, к примеру: 

• «Какая же я плохая мать, если вырастила такого сына. Я что­ то упустила в его воспитании». 

Неразумные мысли об окружающих: 

• «Кем он себя возомнил? Он не успевает войти, как уже на­чинает требовать, требовать, требовать ...
• "Сделай то, что мне нужно это". 
• Испорченный ребенок.
• И не дай Бог отказать ему, он заста­вит меня потом раскаяться.
• Он просто выводит меня. 
• Терпеть не могу, когда он становится таким эгоистом. Как будто мы ему еще чем-то обязаны!» 

Неразумные мысли о ситуации: 

+ «Все это совершенно ненормально. Я лишь постоянно вы­полняю его прихоти. У меня совсем нет сил заняться самой собой».

3-й этап. Как можно опровергнуть мои неразумные верования?

• ­ «Он занят только собой и слишком много требует, при этом без всякой благодарности, но разве это значит, что мне нужно зака­тывать истерики или страдать? Нет! 
•  Разве это поможет? Нет!
• Если ругать его за что-то другое или не замечать его поведе­ние, изменится ли он? Нет!» 

4-й этап. Какой разумный ход мыслей я могу предпочесть на­гнетанию страха, обвинениям и недооценке происходящего? 

• «Я хочу, чтобы он ценил мою заботу о нем.
• Я бы хотела, чтоб он научился и брать и отдавать, но если этого не будет, я не стану слишком сильно расстраиваться. 
• Я знаю, ему приходится во многом зависеть от меня, но я бы хотела, чтобы он дорожил моими стараниями помочь ему. 
• Я хочу, чтоб он был более чутким по отношению к окру­жающим, но ничего ужасного не произойдет, если этого не случит­ся, мне лишь будет не очень приятно.
• Я попытаюсь научить его быть более заботливым и благо­дарным, но если не получится, я не буду устраивать истерики и ус­ложнять проблему». 

Такие ситуации нередко возникают при воспитании детей. Это совсем не просто. Дети часто бывают эгоистами, но мы можем све­сти их эгоизм к минимуму и сделать так, чтобы они относились к нам с вниманием и заботой. Рассуждая разумно, мы можем прекра­тить такое поведение, обсудить с детьми наши переживания, объяс­нить, чего мы ждем от них, и наказать за возмутительное поведение, если ребенок не хочет исправиться. 

Самое главное - мы можем сделать все это без сильных вол­нений, сохраняя хладнокровие. Вы можете выйти из себя, когда го­ворите своему ребенку: «Дэвид, когда ты без конца что-то требу­ешь, никогда не выражая благодарность, у меня возникает чувство, что ты меня используешь, и мне это не нравится». В зависимости от того, что он ответит вам, вы можете сказать ему: «Я понимаю, что ты хочешь от нас получить многое, но я хотела бы почаще видеть твою благодарность и знать, что ты ценишь нашу заботу». 

Если ваш сын лишь посмеется в ответ или начнет оправды­ваться, скажите ему: «Твое безразличие (или насмешка) лишь под­тверждает мои слова. Я не собираюсь больше угождать тебе до тех пор, пока ты не научишься ценить это». Не стоит говорить это не­серьезным тоном. 

Выскажите все это прямо, откровенно, спокойно и твердо. А затем не отступайте от своих слов: ваш ребенок не будет восприни­мать вас всерьез, если увидит несоответствие между вашими слова­ми и поступками. 

А теперь попробуйте сделать следующее. Возьмите ту же си­туацию, но, вместо того чтобы нагонять страх и обвинять себя и своего ребенка, попытайтесь не обращать внимания на происходя­щее: «Ему только тринадцать лет. Ему приходится во многом зави­сеть от меня. В этом возрасте я была такой же. Такое часто случает­ся в отношениях между родителями и подростками. В конце кон­цов, я еще должна радоваться, что он не пьет или не делает что похуже. Лет через пять ему придется самому отвечать за себя (я на­деюсь)». 

В основе такого подхода лежит следующее нелепое верование: «Легче избежать трудных ситуаций, а не пытаться перевоспитать его, потому что это может ему не понравиться или расстроить его». В этом случае третий этап будет таким: «Неужели лучше отказаться от его воспитания? Нет! Может ли он отвечать за свое поведение? Да, может». Следовательно, разумные рассуждения будут выгля­деть следующим образом: «Отказаться от решения этой проблемы не лучший выход, и хотя это не очень приятно, стоит попытаться перевоспитать его. Он отвечает за то, как ведет себя по отношению ко мне, и я хочу, чтобы он понял это». 

В любом случае, опровергая свои мысли и заменяя их разум­ными рассуждениями, вы скорее сможете положить конец отврати­тельному поведению и перевоспитать своего ребенка.

Теперь рассмотрим ситуацию, которая часто возникает на ра­боте. На самом деле нас выбивает из колеи не сама работа, а люди, с которыми мы работаем.