> Зеленоглазое чудовище | РЭПТ в России и мире

Зеленоглазое чудовище

Ваша жена уехала на неделю в командировку. Хотя она и зво­нила вам несколько раз по ночам, вы захотели поговорить с ней еще, но все попытки наqти ее оказались бесплодными. А вы прекрасно знаете, что может произойти в таких командировках. И вот она входит в дом, смертельно уставшая после долгого дня, да еще и рейс задержали, но вы на взводе уже несколь­ко дней. Если вы сами заводили себя, то это могло происходить следующим образом. 

1-й этап. Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя? 

  • Сильно ревную, беспокоюсь, обижен, сердит, чувствую опас­ность. Приветствую ее такими словами: «Ну что, хорошо отдохну­ла? Со сколькими моряками познакомилась? Я три раза пытался дозвониться тебе в номер, но тебя там не было. Все время гуляла по городу? Не переживай, дети и я - мы прекрасно обошлись без те­бя. Признайся, тебе было приятно, когда все эти парни приставали к тебе на конференции?» 

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом? 

Неразумные мысли на свой счет: 

  • А вдруг я привлекаю ее меньше, чем все эти искатели раз­влечений? Что если она считает меня занудой? Это было бы ужас­но! Какой неудачник!» 

Неразумные мысли об остальных: 

  • «Я знаю, что представляют из себя все эти умники! Им бы только сделать какую-нибудь гадость - их натура просто требует этого. Они такие скользкие и трусливые. А что если ей понравился один из них и это далеко зашло? А что если она не верна мне? А может, она падка на комплименты? А вдруг она сама начинает флиртовать? Может, она только за этим и выбирается из дома, счи­тая, что я никогда ни о чем не узнаю? Как я могу быть уверен в ее чувствах и поведении? (был бы такой дурак!)». 

Неразумные мысли о конфликте: 

+ «Отличное место для сексуального приключения. Красивый отель, великолепная еда, много свободного времени, все отмечают свои успехи, много спиртного, полныи отель мужчин - можно по- веселиться и спокойно вернуться домой. Отвратительно!» 

3-й этап. Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования? 

  • «Положение действительно заманчивое, и кое-кто из группы наверняка использовал его. Но почему я должен считать, что и она сделала то же? И неужели переживания и беспокойство уберегут ее от измены? Разве волнения помогли мне хорошо провести эти дни? 
  • Неужели я дурак, если доверяю своей жене, даже когда она или кто-то еще не оправдывают его? Неужели меня можно считать идиотом, если она или другие полагают, что им все сойдет с рук?» 

4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпо­честь cвoiuw мыслям? 

  • «Я бы хотел, чтоб она серьезней относилась к браку и не стремилась развлечься в каждой командировке. Я бы хотел, чтобы никто не заигрывал с ней, но я не могу контролировать это, поэтому меня все серьезно беспокоит. Мне это не нравится, но тут нет ниче­го ужасного, и я смогу вынести это. Я бы хотел доверять ей и дать понять, что мне это не очень нравится, однако я смогу справиться со своим недовольством. К сожалению, мужчины постоянно заиг­рывают с ней, и ничего удивительного - она очень привлекатель­на. И как бы неприятно- это ни было, ничего тут не поделаешь. Мне это не нравится, но я смогу стерпеть». 

Подобные рассуждения помогут вам сделать три дня, прове­денных без жены, более или менее сносными, и вы не доведете себя до бешенства и не станете бросать жене ревнивые и нелепые заме­чания. Вы легко сможете признаться ей, что вас беспокоит ее времяпрепровождение в команди­ровке и вы бы хотели получить уверения в ее верности вам. 
Лучше скажите ей, когда она отдохнет с дороги: «Я очень рад, что ты вернулась домой. Я скучал по тебе. Я боялся и переживал, что ты мне изменяешь. Я знаю, что многие поступают так в отъезде, и знаю, что я ничего не могу сделать, чтобы помешать. Я просто хочу быть уверенным, что ты не подавала повода и не поощряла за­игрывания. Я бы хотел точно знать, что ты мне не изменяла». Неко­торые могут посчитать, что это звучит глупо и что никогда не сле­дует выражать свою неуверенность. Но это заблуждение. У всех иногда возникают сомнения, и даже полезно попросить - но не потребовать, - чтобы вас разубедили. Все, что вы можете сде­лать, - это спросить ее и поверить ее словам, хотя у вас могут быть причины сомневаться в правдивости ответа. Такой выход поможет вам избежать унижения. 

Возможен и другой, более категоричный подход: «Было бы ужасно, просто невыносимо, если бы моя жена изменила мне. Я бы этого не пережил». Конечно, это была бы очень серьезная неприят­ность, но это не так смертельно, как мы порой воображаем. Воз­можно, вы прервете ваши отношения или поступите как-нибудь иначе по своему усмотрению, но вы ни в коем случае не должны считать это концом жизни. 

Естественно (если вы по-настоящему любите жену), ее измена причинит вам боль и разозлит вас. Вы будете испытывать эти чув­ства некоторое время. Но встречаются и такие люди, которые бук­вально уничтожают себя, поддерживая и разжигая в себе злость, го­речь, обиду, ярость и уныние. Используя метод, предложенный в этой книге, вы научитесь справляться с самыми серьезными эмо­циональными расстройствами и уменьшать последствия их воздей­ствия на вас. 

После того как мы описали предыдущую ситуацию, мы поду­мали: а почему бы не рассмотреть ее с точки зрения другого участ­ника? Предположим, что вы - жена, только что вернулись из ко­мандировки, и ваш муж приветствовал вас подобным образом, об­виняя в том, что вы изменили ему с «другим мужчиной». На самом деле вы совершенно не заслуживаете такого оскорбления и к тому же очень устали с до­роги. Что же сделать, чтобы не позволить выбить себя из колеи? 

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

  • Очень сердита и испытываю отвращение к такому разговору.

Выдала несколько язвительных замечаний в ответ, выскочила из комнаты и, взбешенная, улеглась спать.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают ме­ня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет: 

  • «Я не обязана выслушивать все эти нелепые обвинения. Я очень много работала и, вернувшись домой, должна выслушивать это! 
  • Мне нужно так вести себя, чтобы у него никогда не было ни малейшего повода подозревать меня в этом».  

Неразумные мысли об остальных: 

  • «Он не имеет никакого права обвинять меня в чем-то! Его глу­пая ревность просто выводит меня из себя! Он такой недоверчивый (но без оснований). Он заставляет меня чувствовать себя виноватой за то, что я хорошо работаю. А может быть, он обвиняет меня, по­тому что сам развлекается так в командировках? Идиот!» 

Неразумные мысли о конфликте: 

  • «Это ужасно глупо. Я иду спать. Не хочу выслушивать этот бред. Мне просто не вынести этого». 

3-й этап. Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования? 

  • «Он несправедливо обвиняет меня в измене и считает, что я поощряю заигрывания и сама флиртую с мужчинами, при этом он так язвителен и враждебно настроен. Мне это не нравится. Но почему он не может ошибаться? Ведь он же нормальный человек. Неужели он действительно идиот или же просто сейчас ведет себя по-идиотски? Кто сказал, что он не дол­жен ревновать? Должна ли я поставить его на место и не слушать и не обсуждать этот бред?» 

4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпо­честь своим неразумным мыслям? 

  • «Я хочу, чтобы он доверял мне и был рад, когда я возвраща­юсь домой, но, как любой человек, он может и ошибаться и не до­верять. Он, конечно, не идиот, несмотря на то что ведет себя имен­но так. Я расстроена, что он сомневается в моей верности. Не стоит оскорблять его в ответ, хотя, честно говоря, мне этого так хочется. Я готова обсудить с ним (не доводя дело до скандала) то, что его волнует, и попрошу его не обвинять меня. 
  • Я не буду выходить из себя и позволять ему действовать мне на нервы. Я хочу, чтобы он доверял мне и высказывал то, что чув­ствует, не нападая на меня и не заставляя чувствовать себя винова­той. Я вполне могу объяснить ему, как мне хотелось бы, чтоб он го­ворил со мной о своих чувствах и ощущениях». 

Используя метод разумного предпочтения, вы, вместо того чтобы оскорблять его в ответ, можете сказать: «Я понимаю, ты рас­строен. Но когда ты начинаешь нападать на меня и обвинять, мне даже не хочется говорить с тобой. Я не хочу устраивать скандал, только приехав домой. Выскажи мне все, что тебя тревожит, и по­зволь мне ответить. Мы вполне можем поговорить обо всем, не до­водя до ссоры». Возможно, он согласится с вами, а возможно - нет, но, по крайней мере, вы не выйдете из себя, несмотря на унизи­тельное обвинение. Отличный способ!