> ПРОТОКОЛ ГРУППОВОГО ЗАНЯТИЯ | РЭПТ в России и мире

ПРОТОКОЛ ГРУППОВОГО ЗАНЯТИЯ

Ниже следует отрывок из протокола одного достаточно типичного сеанса групповой РЭПТ. Основной выступающий — Дэвид, школьный социальный работник 28 лет; он не только тревожен со своими клиентами, но и с большим трудом участвует в групповых обсуждениях случаев на супервизорских занятиях, потому что боится критики и порицания со стороны главного супервизора и других членов супервизорской группы. Первые 10 минут данного сеанса он рассказывает группе о своих проблемах, и несколько членов группы, а также терапевт начинают задавать ему вопросы, чтобы разобраться, что же его тревожит больше всего и в каких условиях тревога возрастает до предела. Сеанс продолжается: 

ДЭВИД: Когда я слышу критику со стороны своего супервизора или со стороны супервизорской группы, я воспринимаю ее в ее нелогической крайности — то есть я не слушаю ее. Я ухожу. Эмоционально отворачиваюсь.
ТЕРАПЕВТ: Не потому ли, что «Я не знаю всего, что должен знать о том, о чем они меня спрашивают. Я не смогу им достойно ответить»?
ДЭВИД Да.
МЭРИ: [33-летняя домохозяйка] А не из-за того, что это может касаться твоей ценности как личности?
ДЭВИД Может быть.
ДЖОН: [45-летний психиатр] Давайте вернемся к более конкретным примерам, когда ты чувствовал себя обиженным и маленьким. В своем описании ты упомянул чувство некомпетентности. Допустим, ты действительно ведешь себя некомпетентно. Допустим, что это действительно непроходимое, дремучее невежество. Как возникает чувство некомпетентности?
ДЭВИД Полагаю, вы хотите мне сказать, что для того, чтобы быть компетентным, нужно быть компетентным 100 % времени.
МЭРИ: Полагаю, ты хочешь, чтобы я сказала: «У меня такое чувство, что ты думаешь, что мы все хотим тебя запрограммировать».
ДЭВИД Наверное… Из книги я знаю, каким должен быть рациональный ответ, и я могу дать вам рациональный ответ. Но это явно не то, как я себя веду, когда отключаюсь.
ТЕРАПЕВТ: Хорошо, позвольте мне спросить, когда ты даешь рациональный ответ, веришь ли ты, что это правда? Или ты считаешь, что даешь его только потому, что прочитал его в одной из моих книг?
ДЭВИД Я считаю, что это, возможно, то, что я знаю. Я думаю, что я знаю, что происходит. Но мне не совсем удается работать над этим, над тем, чтобы считать критику в мой адрес со стороны супервизорской группы не настолько важной.
ДЖОАН: [28-летняя художница] Если ты понимаешь, что происходит, когда ты чувствуешь себя подавленным критикой, как ты работаешь над этим? И работаешь ли ты над этим?
ДЭВИД Я говорю себе: «Я защищаюсь. Я закрываю себя». Я чувствую себя приниженным ситуацией или людьми.
ТЕРАПЕВТ: Хорошо. Таким образом, ты понимаешь, что у тебя есть симптом, неудовлетворительная реакция на ситуацию или людей. И она может быть негативной. Потому что ты говоришь себе: «Черт! Я защищаюсь. Ну и осел же я тогда!» Что еще ты говоришь? У меня было такое чувство, когда ты рассказывал о критике супервизорской группы в твой адрес, что ты (а) опускаешь себя за то, что тебя критикуют, и (б) снова опускаешь себя, но уже за то, что защищаешься, когда слышишь критику в свой адрес. Скажи, что ты делаешь, чтобы прекратить опускать себя в обоих случаях, а и б?
ДЭВИД: Ну, я обычно говорю: «Я здесь для того, чтобы получить обратную связь по случаям, которые я веду, и по тому, как я это делаю» и «Неразумно с моей стороны защищаться от обратной связи, которую я получаю».
ТЕРАПЕВТ: Я все же слышу в твоих описаниях, что «Я делаю что-то просто по-идиотски». Но я не слышу, как ты борешься со своими мыслями, которые приходят тебе в голову, когда ты защищаешься от критики.
ДЖОН: Когда ты говорил, что можешь дать рациональный ответ и что, вероятно, это и происходит, мне показалось, что ты на самом деле не понимаешь, что происходит. Ты как в тумане. Как ты можешь точнее определить, что действительно происходит?
ДЭВИД Я не знаю. Как я могу знать? Я бы мог вести себя так, как будто именно это и происходит и бросить этому вызов. Но как, когда я расстроен, я могу понять, что происходит? Я не знаю.
ДЖОАН: Почему бы тебе не спросить себя: «Почему я расстроен?»
ТЕРАПЕВТ: Или лучше: «Что я делаю, чтобы себя расстроить?»
МЭРИ: Может быть… Это очень трудно, когда все, что ты хочешь — это прекратить чувство. Можно предложить, чтобы ты продлил чувство стыда, связанное с критикой, и проанализировал свои мысли и чувства на этот счет, вместо того чтобы сосредотачиваться на том, чтобы избавиться от чувства стыда.
ТЕРАПЕВТ: И вместо того чтобы сосредотачиваться на мысли: «О, черт! У меня это ужасное, идиотское чувство!»
МЭРИ: Точно!
ДЭВИД И ненавидеть себя за это чувство.
ДЖОН: Правильно!
ДЭВИД Ну, я скорее буду ненавидеть себя за чувство, что я не в состоянии воспринимать критику и отключаюсь.
ТЕРАПЕВТ: Правильно. Но это еще не решение. Это похоже на психоаналитический инсайт: «Черт, я делаю это!» Но это не рационально-эмоциональная поведенческая терапия.
РОЗА: [37-летняя учительница] Возвращаясь к тому, что сказала Мэри, мне кажется, что ты мог бы, например, включить на запись магнитофон и, лежа в своей кровати, представить эту «опускающую» ситуацию и позволить свободно течь потоку сознания. Возможно, произнеся все то, что приходит тебе в голову (о том, какие чувства возникают у тебя в ситуации, когда тебя критикует супервизорская группа), ты сможешь лучше понять, что именно возбуждает в тебе чувство приниженности и другие чувства.
ДЭВИД: Роза, позволь мне задать тебе один вопрос. Тебе показалось из моего описания ситуации, что я не совсем понимаю свои чувства?
ЮЗА: Да, мне так показалось. У меня возникло такое чувство, что тебе на самом деле хочется заплакать в такой ситуации, но ты подавляешь в себе это желание. Но если бы тебе захотелось плакать и ты заплакал, что бы это тебе дало?
ДЭВИД: Ну, думаю, что если бы я и вправду заплакал, и люди бы это услышали, то они бы очень пожалели, что так поступили со мной — то есть что критиковали меня.
ТЕРАПЕВТ: И изменили бы свое поведение, услышав, что я плачу и рыдаю!
ДЭВИД: Да — и изменили бы свое поведение.
ДЖОАН: Дэвид, ты сказал, что тебе нужна обратная связь от супервизорской группы. Но ты также сказал, что у тебя создалось ощущение, что это не настоящая обратная связь, а какое-то унижение. Но я хочу спросить, если то, что ты называешь унижением и есть та обратная связь, которую ты не можешь принять — то, может быть, ты на самом деле хочешь не обратной связи, а одобрения тому, что ты делаешь. И когда ты не получаешь его, ты называешь это унижением.
ДЭВИД Да, я думаю, ты попала здесь в точку. Так получилось, что в моей голове негативная обратная связь и конструктивная критика — то, что я, вероятно, и получаю — каким-то образом связаны с потерей любви или потерей одобрения.
ТЕРАПЕВТ: И со страхом перед этой потерей. Предположим, что Джоан права и ты всегда идешь за позитивной обратной связью, за одобрением и говоришь себе: «Как это ужасно не получить ее!» И каким будет твой следующий шаг? Мне показалось, ты не делаешь этот шаг!
ДЭВИД Спросить себя: «Почему это ужасно?»
ТЕРАПЕВТ: Ты делаешь это? Я не увидел, по крайней мере сегодня, что ты делаешь этот шаг. Ты думаешь: «Да, неправильно чувствовать, что критика — это ужасно». Или: «Да, я не прав, что защищаюсь». Я увидел именно это. Но ты когда-нибудь спрашивал у себя: «Почему так ужасно не получить одобрения?»
ДЭВИД Если и делал, то очень поверхностно.
ДЖОАН: И, наверное, редко!
ДЖОН: Я думаю, что прежде чем задаваться этим вопросом, нужно выяснить, действительно ли он так думает.
ТЕРАПЕВТ: Но мы вроде бы согласились с Джоан, что у него есть такие мысли.
ДЖОН: Да, такие мысли у него есть, но что точно происходит у него внутри? Думает ли он именно так или в каких-то других терминах?
ДЭВИД: Стратегия моего поведения — сделать так, чтобы люди реагировали на меня позитивно, отвечали мне любовью, что ли.
ДЖОАН: Вместо того, чтобы смело взглянуть в лицо тому факту, что: «Я действительно считаю ужасным то, что люди могут не ответить мне одобрением. Черт — мне лучше отказаться от этого убеждения!», — ты тут же перескакиваешь в пункт «А», Активирующее событие, и говоришь: «Как я могу изменить «А», чтобы получить одобрение людей?». Ты перескакиваешь через «В», свою систему Взглядов, которые и приводят тебя к бегству от чувств в пункте «О.
ДЖОН: Я все еще считаю, что нам не вполне понятна суть его Взглядов в точке «В». Нам нужно более конкретно и подробно разобраться с его убеждениями.
ДЭВИД: Я не знаю, как это сделать. Что ты предлагаешь?
ДЖОН: Например, когда ты обижен и тебе хочется плакать, пробовал ли ты сесть и разобраться, что происходит в твоей голове — какие проносятся переживания?
МЭРИ: Дэвид, у меня такое ощущение, что ты сейчас говоришь одно, а на самом деле чувствуешь совсем другое. Ты выглядишь раздраженным.
ДЭВИД: Я расстроен, что ли. Я — я действительно понял то, что сказала Джоан.
ТЕРАПЕВТ: Но не понял, что сказал Джон. Джон четко сказал, что бы ты мог сделать, а ты после этого говоришь: «Я не знаю, что вы хотите, чтобы я сделал».
ДЭВИД Я не могу понять, что именно я должен делать.
ТЕРАПЕВТ: Но он же сказал достаточно конкретно. Но, Дкон, ты сбил Дэвида с толку словом «чувство». Забудьте про это слово! Позвольте мне повторить то, что сказал Джон. Предположим, ты очень обижен. Теперь, я думаю, нам понятно, что ты часто делаешь для того, чтобы избежать этого чувства. Ты сказал об этом пару минут назад: «Я тут же стараюсь изменить свое поведение и меняю его так, чтобы не чувствовать себя обиженным».
ДЭВИД: Да, именно так я обычно и поступаю. Я отключаюсь и не чувствую практически ничего.
ТЕРАПЕВТ: Теперь, вместо того чтобы позволять себе защищаться от обиды и так и не понять ее источников и того, как можно с ней справиться, ты можешь, как предлагает тебе Джон, (1) «остаться со своим чувством», (2) «Проанализировать, что конкретно ты делаешь, что ты себе говоришь, чтобы чувствовать себя обиженным. Взять на себя ответственность за чувство обиды. И внимательно присмотреться к своим Взглядам, к «В», которые заставляют тебя создавать эту обиду. Не просто вывести, что это за Взгляды. Это как раз то, что ты делаешь — ты прочитал об этом в книжке. «Что ж, я, должно быть, говорю себе то-то и то-то, когда обижен и отстраняюсь». Джон говорит тебе: «Не гадай. Прислушайся к тому, о чем ты думаешь на самом деле, что ты на самом деле себе говоришь. Ты должен быть здесь точен, и это может быть совсем не то, о чем говорим мы или о чем написано в книге».
ДЖО: [50-летний бухгалтер] Есть две причины, по которым надо продлить чувство обиды, которого ты пытаешься избежать: (1) так ты сможешь более точно понять, что ты говоришь себе, чтобы вызвать у себя это чувство, и (2) так ты сможешь бросить вызов своей идее о том, что ты не можешь переносить этого чувства. Поэтому основное предложение касательно твоего первого шага — это продлить свое чувство и использовать его таким образом для того, чтобы проанализировать его само и проверить свою идею о том, что ты не можешь его перенести.
ТЕРАПЕВТ: Да, останься с ним. И затем сделай то, что предлагает Джон — то есть спроси себя, во-первых: «Что я делаю для того, чтобы вызвать у себя это чувство?» — а затем: «Почему я не могу его переносить?» Потому что это, наверное, то, о чем еще ты думаешь: «Я не могу выносить это чувство обиды. Я должен немедленно от него избавиться!». Но мы хотим убедиться, действительно ли ты говоришь это себе. Ты просто делаешь вывод об этом. И ты не совсем ясно видишь, что происходит в твоей голове как раз перед тем, как ты вызываешь у себя это чувство и пытаешься заглушить его. Большинство людей, после того как они первый раз выяснят для себя, о чем они думают, видят это потом так же ясно, как днем, — как я говорю в одной из моих книг. Но тебе каким-то образом не удалось это четко понять. И ты думаешь: «Полагаю, я говорю себе то-то». И тогда ты не можешь сделать следующий шаг: «Что ж, если я говорю себе это, то какого черта я должен в это верить?» Ты не противостоишь своим убеждениям, поскольку ты точно не знаешь, о чем ты думаешь. Теперь понятно?
ДЭВИД: Да.
ТЕРАПЕВТ: Но почему это не было ясно раньше? Джон выразил это очень хорошо. Почему это было не понятно, когда он говорил об этом?
ДЭВИД: Я не считаю, что он выразился достаточно понятно. Для меня было бы понятнее, если бы он не так это объяснил. Когда вы говорили со мной, вы делали это очень ясно, очень конкретно. Я понял. Это было очень доступно.
ДЖОАН: Он также говорил более энергично. Может быть, это на тебя подействовало?
ДЭВИД: Нет, не думаю.
ДЖОН: Он говорил более прямо. Может быть, это?
ДЭВИД: Да, я думаю, все дело в прямоте. Именно на это я реагирую. [Джону] Я чувствовал, что ты хочешь, чтобы я что-то сказал, но я не знал точно, что.
ДЖОАН: Поэтому ты начал спорить сам с собой: «Что я скажу? Что я скажу?» Так?
ДЭВИД: Да. Я не мог настроиться на волну Джона, потому что не знал, к чему он клонит.
ДЖОН: Тебе трудно представить, что я просто спрашиваю, просто интересуюсь, и у меня нет никакой заранее придуманной идеи, к которой я хотел бы тебя подвести?
ТЕРАПЕВТ: Но у тебя же была предварительная идея. Странно притворяться, что у тебя ее не было!
ДЖОН: Ну да, но…
ТЕРАПЕВТ: Да! И вот он думает: «Он спрашивает, когда сам прекрасно знает ответ! Почему тогда он так спрашивает?» Так что ты создаешь ему дополнительную проблему!
ДЖОН: В какой-то степени. Но если сказать точнее, я подозревал, что он думает еще о чем-то, параллельно тому, что мы выяснили.
ДЭВИД Но, Джон…
ДЖОН: О чем-то, что и есть суть проблемы; я не знаю, о чем.
ДЭВИД Я понимаю, что было бы здорово, если бы тебе удалось вытянуть это из меня. Но если я тебя не понял, возможно, лучшее, что бы ты тогда мог сделать, — это говорить более прямо и сказать свое мнение о том, что я делаю.
ТЕРАПЕВТ: Тебе надо было рискнуть и спросить: «Это не х? Это не у? Это не z?»
ДЭВИД Да.
ТЕРАПЕВТ: Ты же был не прямолинеен. «Что это?» Иногда это может сработать. Но если человек и так запутался, то такой вопрос принесет больше вреда, чем пользы.
ДЭВИД Да, я думаю, это был как раз мой случай.
МЭРИ: Кажется, скоро наше занятие подойдет к концу. Давайте дадим Дэвиду домашнее задание.
ТЕРАПЕВТ: Да. Что бы ты сам мог предложить, Дэвид?
ДЭВИД Ну, вы уже предлагали, и я думаю, это было бы полезно — продлевать свои чувства, когда я обижен, а не защищаться более удобным отстранением.
МЭРИ: Оставаться со своим чувством и…?
ДЭВИД Попытаться действительно пережить или понять, что я на самом деле говорю себе, чтобы вызвать у себя такие чувства. И бросить вызов этим мыслям. А также мысли о том, что я не могу пережить это чувство.
МЭРИ: Хорошо сказано!
ДЖОН: Да, позвольте мне подчеркнуть, что прежде чем ты поймешь, что это, и начнешь подвергать свои идеи вопросам, ты прежде всего должен несколько раз исследовать и проанализировать свои мысли и чувства. Возможно, тебе понадобится это сделать два или три раза, прежде чем ты докопаешься до всей чепухи, которая происходит в твоей голове, прежде чем ты по-настоящему разнюхаешь все, во что ты веришь, когда испытываешь эти чувства.
ДЖО: С другой стороны, он может начать с какого-либо чувства, осознать, что оно может значить, и расправиться с этим значением, прежде чем переходить к другим. Даже если он откопает не всю свою чепуху, если он доберется хотя бы до одной своей иррациональной идеи и разберется с ней, это может помочь ему потом обнаружить и другие.
ТЕРАПЕВТ: Правильно! Давайте не будем перфекционистами. Кроме того, я хочу обратить внимание на то, что ты сказал раньше, Дэвид. Один раз ты смог добраться до своих чувств — ты плакал, рыдал и так далее — но ты обнаружил, что это не привело к пониманию мыслей, которые стоят за этими чувствами; однако это высвобождение чувств привело тебя к другим, неприятным чувствам — тебе стало очень жаль себя, ты почувствовал себя подавленным и не в состоянии что-либо делать. Есть одна проблема в заданиях типа того, что ты порекомендовал, Джон, что когда некоторые люди слишком усердствуют, чтобы разобраться в своих чувствах, они тонут в своих негативных чувствах! Поскольку переживания взаимодействуют друг с другом, то самый лучший способ выполнения задания такой: позволить себе ощутить чувство, а затем достаточно быстро отыскать саморазрушительные и иррациональные идеи, которые стоят за этими чувствами, и после этого, как особо подчеркивается в РЭПТ, бросить вызов, оспорить, опровергнуть и изменить эти деструктивные чувства.
ДЖОН: Я только предлагаю, чтобы Дэйв выяснил, что происходит у него внутри, потому что это первый шаг к тому, чтобы изменить чувства.
88. МЭРИ: Но чувства взаимодействуют, они идут рядом. Я согласна с тем, что Дэйв не должен быть здесь перфекционистом, то есть сначала выяснить все, что происходит внутри него, затем найти все мысли, которые стоят у него за этими чувствами, и оспорить все эти негативные идеи. Это слегка утопично!
ТЕРАПЕВТ: Да, я не думаю, что Дэвиду здесь нужно стремиться к совершенству. Не думаю, чтобы многие делали именно так.
ДЖО: Кроме того, это может быть и не нужно Дэвиду, чтобы измениться.
МЭРИ: Правильно!
ДЖОН: Хотя, может быть, с другой стороны, он мог бы разобраться… О, когда случается так, Дэвид, что ты отстраняешься, ты мог бы проанализировать свои мысли больше, чем только один раз, и не полагать, что ты нашел их все с первого раза.
ТЕРАПЕВТ: Да, конечно. Начав работать над этим, ты можешь сначала изменить один аспект своих мыслей, потом — как сказали несколько членов группы — другой, потом — еще какой-нибудь аспект. Тебе ненужно делать все сразу. Понятно, Дэвид?
ДЭВИД: Да, я попробую.